Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.
• • •
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
• • •
— Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
— Куда?
— К вам!
• • •
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
• • •
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
• • •
На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».
• • •
— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми...
• • •
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
• • •
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
• • •
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе!..
• • •
Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
• • •
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
• • •
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт-т-то, п-пир-р-рож-жок?
— Нет! Бумажку!
• • •
Из новостей: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
• • •
Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет идти, упирается. Навстречу идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает:
— Куда это ты барана потащил?
— Это не баран, это — взятка. А баран в институте учится.
• • •
Приходит в хлам накуренный юноша домой, мама ему и говорит:
— Сынок, ты кушать будешь?
— Да мам!
— Суп?
— Да мам, суп!
Мать наливает ему суп и ставит на стол. Сын приступил к еде. Мать стоит и смотрит на него. Смотрела, смотрела. Не выдержала и говорит:
— Сын, ты хоть ложку возьми!
— Кто накуренный, я накуренный?