Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
— Изя, почему вы так мало покупаете?
— Продавайте дешевле — возьму больше.
• • •
Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета...
• • •
По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.
• • •
Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
• • •
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
• • •
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
• • •
После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить «на Украине».
• • •
Яркая победа дипломатии. Переговорщики договорились, что будут договариваться.
• • •
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься.
• • •
Ну что значит «отмазали»? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.
• • •
— Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
— Нужно крепко держать их за яйца!
• • •
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
• • •
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
• • •
Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой — заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.
• • •
Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах.
• • •
Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...
• • •
Делегацию Украины на переговорах возглавит Кличко. Срочно меняйте Мединского на Поветкина!
• • •
Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.
• • •
— Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
— Мы договорились.
— О чём именно?
— В смысле, мы допизделись.
• • •
— Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
— Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу...
— Понял. Я увольняюсь!
— Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
— Договорились!
• • •
Переговоры считаются успешными, если по их результатам обе стороны считают себя обманутыми.
• • •
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
— Ну, как вы поговорили? Он, наверное, опять с конца начал?
— Нет. На этот раз он сначала кончил.
• • •
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
— Э-э-э... Точнее, 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
• • •
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.
• • •
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• • •
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком...
• • •
— Ну что, давайте перейдем к переговорам?
— Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний...
— Не понял. Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?
• • •
Бизнесмен — бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
• • •
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.
• • •
На собеседовании:
— У вас есть опыт работы?
— Конечно! Я 40 лет был евреем!
— И что же вы делали?
— Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
— Вы приняты!
• • •
Народная примета — если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
• • •
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
• • •
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
• • •
Космос. Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
— Мы тебя, сука, предупреждали! Когда ваша гребаная Америка заплатит, тогда и запустим, накормим и подышать дадим.
• • •
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.
• • •
Журналисты задают Пескову вопрос:
— Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
— Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...
• • •
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.
• • •
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— А в первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
• • •
Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентам Украины Виктором Ющенко...
• • •
— О, сударыня!.. Возможно ли это!?
— Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час!
• • •
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
• • •
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
• • •
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — Тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский, — шепотом, — 30 долларов, о кей?
• • •
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получала 600.
• • •
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».
• • •
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет свои письма отсылать.
• • •
Из выпуска новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
• • •
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
— Как вам удается так успешно вести переговоры?
— Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
— А не могли бы вы поделиться, что помогало вам в начале вашей карьеры?
— Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.
• • •
— Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента — долг России Парижскому клубу. Пожалуйста! Будете пересчитывать?
— Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
• • •
Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с 800 баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то там ещё спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всeго менеджер себе выбил. Сдался в итоге гендиректор, все условия выполнил. Всё что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
• • •
На рынке подходит студент и спрашивает:
— Почем помидоры?
— 60 рублей, — раздается голос.
— Что-то дорого, давай за 40.
— Продам за 40, — раздается тот же голос.
— Все равно дорого. Продай за 20 рублей.
— Ну что ж, продам за 20.
— А за 10 рублей? — спрашивает студент.
— Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел.