Малоизвестный факт: когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
• • •
Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
• • •
Осень. Холодает. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дырками нa кoлeняx.
• • •
У меня тут молодость заканчивается, а вы все про лето...
• • •
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
• • •
Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство. Есть такое?
• • •
«Времени вагон», плавно переходящее в «поезд ушёл».
• • •
Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека
• • •
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
• • •
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
• • •
После того, как продавщица Людочка перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему-то перестали называть «Эй, красавица».
• • •
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
• • •
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
• • •
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
• • •
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
• • •
Женский кризис — это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой — уже язык не поворачивается.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
• • •
Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.
• • •
Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать... У людей это называется кризис среднего возраста.
• • •
Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.
• • •
Зачем люди переходят улицу? Им, что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?
• • •
Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.
• • •
Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.
• • •
А и Б сидели на ТРУБЕ. Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.
• • •
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
• • •
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: А что, неплохо, есть можно. Все, детство кончилось в этот момент.
• • •
— Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
— Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
• • •
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
• • •
У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.
• • •
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
• • •
Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.
• • •
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
• • •
Странная штука возраст. Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу — оп! — и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника. А там уже и до пенсии недалеко.
• • •
Главное правило при переходе через улицу — не переходить улицу на тот свет!
• • •
Если памперс жмет спереди, значит, кончилось детство.
• • •
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.
• • •
Первого января все жаворонки просыпаются совами.
• • •
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
• • •
— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
• • •
Трансформация благосостояния.
Девяностые: жигули, ресторан, водка, Тверская...
Двухтысячные: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
После 2008: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
• • •
У мальчиков голос ломается после 13 лет, с высокого на низкий.
У женщин голос начинает ломаться после 30 лет, с «нет» на «да».
• • •
От приличного до неприличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
• • •
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
— Слава Богу, дошел! Кто последний?
• • •
В подземном переходе менты гоняют торговцев. Диалог:
— Мужчина, здесь торговать нельзя!
— А я и не торгую. Я жену жду.
— Тогда спрячьте картину!
— Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
• • •
Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольствие? Невозможно купить!
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!