Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
• • •
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
• • •
— Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
— Молоток.
• • •
— Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
— Взрослым.
— А сейчас?
— Ребенком.
• • •
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
• • •
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
• • •
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
• • •
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
• • •
В Голливуде решено снять ремейк «Список Шиндлера». Роли евреев исполнят актёры афроамериканцы.
• • •
Не все бывшие плохие. Посмотрите на меня, я — чья-то бывшая, и я лучшая!
• • •
— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.
• • •
— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
• • •
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
• • •
Он курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
• • •
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
• • •
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
• • •
В детстве время тянется, а потом — бац! И тебе уже пятьдесят.
• • •
Я не вру, я адаптирую информацию.
• • •
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— Римейк от Netflix! — догадался Штирлиц.
• • •
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
• • •
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
• • •
Как говорила Белоснежка: Спасибо этому гному, пойду к другому...
• • •
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи — «Джоконда» и «Черный квадрат». Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
• • •
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
• • •
— Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
— С какой серии?
• • •
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую сестру.
• • •
— Говорят, бывшую тюрьму «Кресты» в Питере переделают в гостиницу.
— Да, там еще откроют ресторан быстрого питания «Вкусно — и заточка».
• • •
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
• • •
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
• • •
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама — загробная.
• • •
Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
• • •
Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.
• • •
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
• • •
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
• • •
Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.
• • •
КВН — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.
Stand Up — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.
• • •
На суде:
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— Я что — знал, что она тонет? Орала, как обычно.
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету...
• • •
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
• • •
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
• • •
Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
• • •
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
• • •
— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса...
— М-да... Неловко вышло...
• • •
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
• • •
А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
• • •
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
• • •
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
• • •
— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
• • •
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
• • •
— Бабушка, хочу тебе признаться, я гомосексуалист...
— Это те, которые мяса не едят?!
— Э... Нет... Я сплю с мужчинами.
— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
• • •
— Рабинович, что объединяет фактически все Российские ремейки Советских фильмов?
— Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей...
• • •
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.
• • •
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
• • •
Живёшь такой, все норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты пять минут назад мультики смотрел.
• • •
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
• • •
Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
• • •
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
• • •
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
• • •
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: Кто быстрее почистит картошку! Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...
• • •
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
• • •
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!
— Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
— Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.
• • •
Пожар раздоются дикие вопли:
— Шкафы, шкафы выносите шкафы!
— Это кто так орёт?
— Это мы пиджаки!
• • •
— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!
• • •
— Я решила поменять профессию.
— Правда?
— Блядь буду!
• • •
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
• • •
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
• • •
Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией? Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?
• • •
— А теперь, ребята, перезагрузка! — мрачно сказал Чубайс подходя к рубильнику, и глотая синюю таблетку.
• • •
— Ты у меня как золушок!
— Почему?
— Потому что в опочивальне, ровно в полночь, ты превращаешься в бревно.
• • •
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
• • •
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
— У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
— Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
— Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня — как... Так ты лектор из общества «Знание»!
• • •
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
• • •
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А первого января мы не в состоянии даже продолжать старую.
• • •
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
• • •
Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа — это как писать против ветра?
Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.
• • •
В техасской таверне:
— Джо, ты кажется зазнался?
— В чем дело?
— Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
• • •
Жена-блондинка звонит мужу на сотовый. Он ей отвечает, что он далеко. Роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. Тогда слушай!
• • •
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
• • •
Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка. Царевна:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!
И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.
• • •
Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
• • •
Встречаются двое новых русских.
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
• • •
— Давай встретимся?
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат «Ламборджини», ты тоже скажешь — «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Нет, зачем мне вторые «Жигули?
• • •
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
• • •
Идёт Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?
— А я уже не серый! — ответил Волк и потупил глаза.
• • •
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы — мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже — наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики!
• • •
— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
— А как он вас оскорбил?
— Он назвал меня гиппопотамом!
— Когда это произошло?
— Два года назад.
— А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
— Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел — кто это такой!
• • •
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
• • •
Американский анекдот. Семья купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает:
— Чем могу вам помочь?
Глава семьи обрадованно спрашивает:
— Вы умеете чинить поломанные вещи?
— Нет. Но я учу людей, как обходиться без них.
• • •
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно — наказание за грехи мои! В смертный час — поп-педераст.