Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
• • •
Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего в прошлой жизни был самцом богомола.
• • •
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
• • •
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
• • •
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
• • •
Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
• • •
Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.
• • •
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю — преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня! Водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься.
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак.
— Ну что делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
• • •
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
• • •
Пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек. Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в прекрасную царевну. Бил он ее головой об пол, бил, не превращается царевна в лягушку. Пришлось есть так.
• • •
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау!»