Правило Парето 80/20 для перфекциониста: Не обязательно быть ахуенным — главное не быть хуёвым.
• • •
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
• • •
Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.
• • •
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
• • •
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.
• • •
Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.
• • •
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
• • •
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
• • •
Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.
• • •
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
• • •
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
• • •
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
• • •
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
• • •
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.
• • •
— Рабинович, как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара — «сахар для чая» и «сахар для кофе»?
— Таки, для идиотов, косящих под перфекционистов...
• • •
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.