Интересно, а Маркиз Карабас из Кота в сапогах и Карабас Барабас из Буратино — это родственники или один и тот же человек?
• • •
— Скажите, это — улица Павлика Морозова?
— Нет, здесь разные люди живут.
• • •
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
• • •
Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.
• • •
Н. В. Гоголь. Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем.
• • •
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
• • •
Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
• • •
Мало кто знает, но три мушкетера в старости превратились в три толстяка.
• • •
Предчувствуя неладное, Му-Му наелась пенопласта...
• • •
Очень жду ремейк фильма «Приключения Электроника», где близнецов сыграют Ревва и Харламов.
• • •
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
• • •
У золотой рыбки была одна слабость — старики.
• • •
Остап Бендер по сравнению с Чубайсом — Шура Балаганов.
• • •
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами.
• • •
Увидев табличку «Курить строго запрещено!», дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
• • •
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.
• • •
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: Больной на всю голову.
• • •
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
— Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
— И пиздабол?
— И пиздабол.
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
• • •
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон — сын Карла!
• • •
А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
• • •
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
• • •
Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.
• • •
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
• • •
В этом году письмо буду писать Снегурочке, она, как женщина, должна меня понять.
• • •
Для некоторых персонажей нет ничего противнее чужого счастья...
• • •
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
• • •
Мемориальная доска: В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
• • •
— Вы кто?
— Конь в пальто!
— Раздевайтесь, проходите.
• • •
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
• • •
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
• • •
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
• • •
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя и отчество.
• • •
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак.
• • •
У тролля Федота — сто четыре бота.
• • •
У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
• • •
Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один — поскакал, другой — поплыл.
• • •
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
• • •
Запись в книге жалоб в одной из парикмахерских: Меня теперь не узнать. А вот вас я всех запомнила, суки!
• • •
Ротенберг назвал себя хозяином дворца Путина, отцом дочерей Путина и президентом России.
• • •
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
• • •
У Матвиенко кликуха была Валька-полстакана. Но сейчас всё устаканилось!
• • •
Есть только одна причина, по которой можно посмотреть «Адмирал». Это — безногий Безруков.
• • •
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
• • •
Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале «Союзмультфильма».
• • •
— Ничего, что я к вам задом? — вежливо осведомилась Фортуна.
• • •
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
• • •
Если бы волк не съел Красную Шапочку, мы бы ничего о ней не знали.
• • •
Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...
• • •
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...
• • •
— Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?
• • •
В принципе лучше всех устроился Жириновский. 1946-2022.
• • •
Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.
• • •
Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью.
• • •
В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
• • •
— Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой?
— Ноль — не натуральное число.
• • •
В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз.
— Мне пизда! — подумал Брюс Ли.
• • •
Я думаю в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...
• • •
Разумное, доброе, вечное — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
• • •
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
• • •
Настоящий Чебурашка был только у Эдуарда Успенского. Все остальное — игристо-ушастая срань.
• • •
В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!
• • •
— Имя?
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Значит, Бонд Джеймс Бонд...
— Нет. Джеймс, потом Бонд.
— Джеймс Потом Бонд?
— Только Джеймс Бонд!
— Анатолий Джеймс Бонд?
— Напишите 007!
• • •
Вернули Псаки, верните и Монику!
• • •
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...
• • •
Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?
• • •
Дональд Дак мне больше нравился.
• • •
Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!
• • •
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали — нет, не нужно.
• • •
Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров. Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
• • •
— Меня мама называет ласково, Зайка. А вы тут раскричались на весь автобус заяц, заяц, держите зайца...
• • •
Из комментариев к одному из фильмов Гайдая: У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
• • •
Общение на форуме.
— Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души...
— Колобок — это ты?
• • •
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
— Высоцкий, — подумал Штирлиц.
• • •
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер
• • •
Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
• • •
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
• • •
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!
• • •
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
• • •
Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.
• • •
— Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?
• • •
После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
• • •
Американская мечта — стать Илоном Маском.
Русская мечта- стать Дмитрием Рогозиным.
• • •
Слоган для Юмор FM: На нас подписалась царевна Несмеяна.
• • •
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
• • •
Социальная реклама для овощей: Если не Синьор Помидор то кто?
• • •
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
• • •
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
• • •
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
• • •
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
• • •
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
• • •
Дима волнуется раз. Паша волнуется два. Витя волнуется три. Катя идет на УЗИ.
• • •
Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.
• • •
Запорожец — самое доброе в мире привидение с моторчиком...
• • •
— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву, моргалы выколю!