У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя».
• • •
Дно — это лишь вершина предыдущего уровня.
• • •
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.
• • •
Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
• • •
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
• • •
Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
• • •
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...
• • •
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.
• • •
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
• • •
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
• • •
Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон. И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.
• • •
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
• • •
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
• • •
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
• • •
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
• • •
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
• • •
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
• • •
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
• • •
Самое ценное, что у нас есть — это будущее.
• • •
Тем, кто пытается все свалить на стрелочника желательно не забывать, что стрелки таки переводит он...
• • •
Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пиздец для меня — это норма.
• • •
Не жалуйся на жизнь — кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!
• • •
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
• • •
Если вдруг мир перевернулся — присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
• • •
Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него — сзади.
• • •
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
• • •
Не важно, что ты видишь — важно, как ты на это смотришь.
• • •
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
• • •
Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.
• • •
— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.
• • •
Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили.
• • •
— Приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
— Ну вот, например, 8 миллиметров — это кинопленка, а 9 — пуля.
• • •
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
• • •
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздeц.
• • •
У желудя незавидная карьера — либо свинья сожрет, либо дубом станешь...
• • •
На фоне новых, старые проблемы казались не такими уж и проблемами.
• • •
Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана. Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.
• • •
– Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и то же!
– Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
• • •
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
• • •
Кем ты хочешь стать, если выживешь?
• • •
— Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
• • •
От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.
• • •
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
• • •
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
• • •
Считал, что всю жизнь занимался тяжёлым физическим трудом — рыл ямы другим.
• • •
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.
• • •
Ставь перед собой цель покрупнее — не промахнешься.
• • •
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
• • •
Я бы согласился работать 6 дней в неделю при зарплате, как у Миллера/Сечина. Поработал бы пару месяцев, а потом перестал бы работать. Всю оставшуюся жизнь. И внуки мои бы тоже не работали...
• • •
Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.
• • •
С похмелья вся вода такая артезианская.
• • •
Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше темное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.
• • •
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.
• • •
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
• • •
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
• • •
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
• • •
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.
• • •
Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.
• • •
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
• • •
— Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
— Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
• • •
Те, кто сильно переживает о нерабочих днях до начала мая, подумайте о рабочих месяцах без выходных до конца года...
• • •
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
• • •
— Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
— Ты читал мой гороскоп?
— Нет, книгу о вкусной и здоровой пище!
• • •
— Для астрономов цифра миллион — ничего не значащая мелочь.
— Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
• • •
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.
• • •
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
• • •
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
• • •
— Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
• • •
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
• • •
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
• • •
С точки зрения травы корова — хищник!
• • •
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!
• • •
— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
— Давайте. В перспективе — полный тупик.
• • •
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
• • •
— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
• • •
— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.
• • •
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
• • •
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
• • •
— А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания — нет.
— Да вы просто не патриот.
• • •
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
• • •
— Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
— А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.
• • •
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
• • •
Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме можно поплескаться...
• • •
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.
• • •
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету.
• • •
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то — снизу.
• • •
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говнoм.
• • •
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
• • •
Начальник поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу!
• • •
Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже надо думать о пятнице, а в аванс — о получке.
• • •
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
• • •
— Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
— Ах, какой бы это был замечательный муж!
• • •
Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
• • •
В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?
• • •
Если ты поставишь зачет, то твой любимый человек через 7 дней поцелует тебя, а в дольнейшем признается тебе в любви и вы будете встречаться! А еще через 5 дней у тебя не будет проблем с деньгами.
• • •
Берут интервью у Сергея Безрукова:
— Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
— Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.
• • •
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
— Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: Закуска была, секс планировался, так нет — мне шоу захотелось!
• • •
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
• • •
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один сидит — бывалый. Он и спрашивает у них, кому сколько дали. Первый:
— Мне дали три года.
Бывалый:
— Ну, это быстро пролетит! Зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
Второй:
— Мне дали два года.
— Ну, это еще быстрее! Зима-лето, зима-лето и вот она — свобода! А тебе сколько дали? — спрашивает он у третьего.
Третий:
— Мне дали один год.
— Ой, блин! Не повезло-то тебе как! День, ночь, день, ночь...
• • •
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — у одной надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка! Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот, мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.