Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
• • •
Берите пример с понедельника. Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.
• • •
Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.
• • •
А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист — сколько еще осталось.
• • •
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
• • •
Строить планы на будущее в наше время — одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
• • •
Пессимисты в России все поняли в 2014, а оптимисты в 2022.
• • •
Чума была, война есть. В следующем году, видимо, голод. А потом всё.
• • •
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
• • •
Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: Передаём последние новости. Пессимист уже в панике: почему последние?
• • •
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже.
• • •
— Какой сегодня день?
— Хреновый, а так — среда.
• • •
Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.
• • •
— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
• • •
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
• • •
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
• • •
Утро понедельника... Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
• • •
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
• • •
Видя пустой стакан, пессимист думает: Всё выпили, гады! А оптимист: Ещё не наливали!
• • •
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
• • •
Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.
• • •
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
• • •
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
• • •
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
• • •
Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...
• • •
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист — по чёрным.
• • •
— Этот Рабинович — полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
— Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
— Да, но у него — личный патологоанатом.
• • •
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
• • •
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность «1984» и «Кин-дза-дза».
• • •
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
• • •
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
• • •
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
• • •
Настали такие времена, что сказать, что ты всегда был пессимистом, значит соврать.
• • •
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор.
• • •
Всё у нас хорошо — и не видно надежды на лучшее...
• • •
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
• • •
— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.
• • •
Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.
• • •
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
• • •
Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет хорошо, но им опять не понравится.
• • •
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
• • •
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист — у дятла.
• • •
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
• • •
Люди, жалующиеся на 2020 год — прожжённые оптимисты. Это они ещё последующие годы не видели...
• • •
Стакан полностью пуст. Пессимист:
— Все выпили, гады.
Оптимист:
— Еще не наливали!
• • •
— Что-то мне не нравится твой кашель.
— Опять ты со своим пессимизмом!..
• • •
— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...
• • •
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
• • •
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!
• • •
Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
• • •
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
• • •
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?
• • •
Гороскоп на май. Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
• • •
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
• • •
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
• • •
— Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
— Я не согласен с таким утверждением.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я просто женатый.
• • •
Пессимисты жалуются, что ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. Оптимисты радуются, что не до 400 тыс.
• • •
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
• • •
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
• • •
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.
• • •
Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
• • •
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот...
• • •
На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии».
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
— Вы свободны, зачет...
• • •
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
• • •
Все у нас хорошо в России — и нет никакой надежды на лучшее!
• • •
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
• • •
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
• • •
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
• • •
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
• • •
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
• • •
— Как дела?
— Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже — чтобы вспоминать о старых добрых временах.
• • •
— Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и, вообще, инфляцией.
— А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три?
— До 2036 года...
• • •
Как поддержать пессимиста:
— Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как тебе кажется!
• • •
Я верю в светлое завтра! Но сегодня я закоренелый пессимист.
• • •
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
• • •
Пессимисту мед — дерьмо пчелиное.
• • •
Дачный кооператив под Одессой:
— Фима, хоть ты и известный пессимист, но в этом году даже тебе жаловаться не на что: клубника у тебя прекрасная, картофель крупный, виноград сладкий! Что тебе ещё надо?
— Так-то оно так, но знаешь, Додик, как это истощает почву!
• • •
Пессимист:
— Нет, хуже уже не будет... Хуже уже не может быть!
Оптимист радостно:
— Нет! Обязательно будет!
• • •
Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!
• • •
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
• • •
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать...
• • •
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
• • •
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья-оптимисты — по барам, ресторанам, любовникам.
• • •
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут.
• • •
Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
• • •
Стакан с водой стоит на столе. Один человек говорит: «Он наполовину полон». Это оптимист. Второй человек говорит: «Он наполовину пуст». Это — пессимист. Третий человек говорит: «Тут вдвое меньше, чем могло бы быть». Это консультант.
• • •
В одной семье было два сына: один — жуткий пессимист, другой — оптимист (что бы не случилось, все ему хорошо). Родители решили эту грань между ними смягчить и на Новый год подарили первому лошадку, второму — кучку навоза. 1 января подбегают дети к елке. Пессимист:
— Лошадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую!
А оптимист, радостно так:
— А у меня живая, только убежала!