Жизненный опыт за плечами — это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
• • •
Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00!
• • •
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
• • •
Новости Почты России. На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
• • •
Для пингвинов все остальные жители Земли — северяне.
• • •
Объявление: Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
• • •
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
• • •
Полюбила я пингвина, не всего, а половину, половину нижнюю — жирную, подвижную!
• • •
— Папа, смотри — пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
• • •
На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:
— Выручай, подохнут пингвины!
— Не вопрос, — отвечает тот и останавливает 600-й «Мерс».
Объясняет «братку»:
— Надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти.
Тот, мол — нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение. Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит — несется обратно тот самый «Мерс». Сзади сидят пингвины — один пиво пьет, другой мороженое ест, третий «PLAYBOY» читает. Гаишник в ужасе тормозит «Мерседес» и на «братка»:
— Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!
— Какие проблемы, начальник? В зоопарке были, в «Макдональдсе» были. Теперь вот на дискотеку поехали!