Почему всё, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства. Судя по цене, у нас та же история.
• • •
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
• • •
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп. И я отвечу — первое.
• • •
Ибо сказано в писании: Первый кабачок съешь сам, Второй отдай родственнику, Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.
• • •
Выпить — хороший повод закусить...
• • •
Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.
• • •
Рассол — напиток завтрашнего дня.
• • •
До чего дошёл прогресс. Сейчас из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И, говорят, это ещё не предел.
• • •
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
• • •
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы — приготовление.
• • •
— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть немогу!
• • •
— Не хлебом единым сыт Человек! — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
• • •
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
• • •
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
• • •
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
• • •
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
• • •
У сахара есть полная противоположность. Это соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!
• • •
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
• • •
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
• • •
1 кг дерьма + 1 кг варенья = 2 кг дерьма.
• • •
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
• • •
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
• • •
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
• • •
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.
• • •
Самая диетическая пища — это гранит науки.
• • •
— Да чтоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?
• • •
Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
• • •
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
• • •
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
• • •
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
• • •
— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...
• • •
Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.
• • •
А я ведь знаю чем накормить народ. Но он ведь есть етого не будет, зараза!
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
• • •
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах..
— Рыба пила.
• • •
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
• • •
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
• • •
Чтобы осознать бессмысленность бытия, подумай обо всем, тобой съеденном в течение жизни, и о том, что изо всего этого вышло.
• • •
— Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— Бля...
• • •
— Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка!
— А чего вы хотите — чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?
• • •
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии. В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
• • •
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.