Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете.
• • •
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
• • •
Вегатарианцев побаиваюсь — опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения — чего от него ещё можно ожидать?
• • •
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
• • •
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
• • •
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
• • •
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
• • •
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
• • •
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
• • •
Определить, в какой вы Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
• • •
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
• • •
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
• • •
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
• • •
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
• • •
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.
• • •
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то.
• • •
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?
• • •
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
• • •
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
• • •
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.
• • •
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!
• • •
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
• • •
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
• • •
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
• • •
Я не ем яйца! Это ниже моего достоинства!