А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать 10 друзьям, а вы не переслали? Ну вот, пожалуйста.
• • •
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
• • •
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
• • •
— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «Паркер», 585-я.
• • •
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
• • •
— икто е видел эту греба ую букву " "?
• • •
Увенчанный лаврами писатель жалуется другу:
— Какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— А что, он уже умеет читать?
• • •
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
• • •
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
• • •
Шотландец делится радостью со знакомым:
— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
— И что же он пишет?
— Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
• • •
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой и просит продавца:
— Пожалуста, мне лист бумаги.
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Конверты бывают разные.
— Ну давайте вот для этого конверта.
— А вам какого цвета бумагу — белую, розовую или голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое ваше дело?
— Ну как же? Для делового письма — одна бумага, для любовного — другая. С розочкой, например.
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим! Простую бумагу!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду! Да дайте какой-нибудь лист, наконец!
— Нет, так нельзя! Для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой.
— Шариковой, черт возьми! Давайте!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ?
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол, поворачивается задом, снимает штаны и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги?