Я не понимаю, какого лешего у меня урчит живот от голода? Алло, у нас же есть запас жира. Его, блять, и ешь!
• • •
— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
• • •
О правильном питании:
— Вы на ночь едите?
— Нет, только закусываю.
• • •
Чтобы похудеть нужны три вещи: тренажёр, недожор и хороший ухажёр.
• • •
Желудок всегда подает сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.
• • •
Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.
• • •
Если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
• • •
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
• • •
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
• • •
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
• • •
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу — я имею в виду размер порции.
• • •
Плохо питаться — это не есть хорошо.
• • •
Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают поесть.
• • •
Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Счастливые, часов не наблюдают.
• • •
— Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
— А вы правда специалист по похудению?
• • •
Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».
• • •
— Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
— А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.
• • •
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
• • •
— А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса...
• • •
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
• • •
Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.
• • •
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
• • •
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!
• • •
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
• • •
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
• • •
Правильное питание — это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.
• • •
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат — больше хлеб не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат — больше мясо тоже не ем. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду.
• • •
— Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь...
— Так сейчас после семи...
• • •
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
• • •
Главное правило для похудения — после 120 не жрать.
• • •
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чём здесь таблетки?
• • •
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
• • •
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я — никто?
• • •
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
• • •
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь — в Китае...
• • •
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
• • •
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Выгоднее всего разводить водку водой.
• • •
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да хуле ему в холодильнике будет?!
• • •
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею в виду большой размер порции.
• • •
Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.
• • •
— Причина моего лишнего веса — медленный метаболизм!
— Ага. И быстрая вилка.
• • •
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть — думайте. Много думайте.
• • •
Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника.
• • •
— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!
• • •
Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо!
• • •
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
• • •
Существует очень тонкая грань между: Опять ты всё сожрал! и Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!
• • •
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
• • •
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
• • •
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
• • •
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• • •
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
• • •
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
• • •
Девушка отказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.
• • •
— Хватит есть!
— Это на Новый год?
— Нет, просто ты жирная.
• • •
— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
• • •
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
• • •
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
• • •
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
• • •
— Прости, что не отвечала, я ела.
— Неделю?!
• • •
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
• • •
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
• • •
Пора начинать себя ограничивать в еде — подумала Лена, вздохнула, убрала вишенку с торта и начала с ним жестоко расправляться.
• • •
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем...
• • •
Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса. Такая не вкусная стала эта колбаса.
• • •
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
• • •
За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
• • •
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
• • •
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
• • •
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
• • •
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.
• • •
Я уже столько денег потратил на еду, что просто взять и похудеть будет очень и очень глупо.
• • •
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
• • •
— Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
— Что не есть?
— Просто не есть.
• • •
Люся ела как птичка — половину своего веса в день.
• • •
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
• • •
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
• • •
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
• • •
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
• • •
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
• • •
Врать и не краснеть — ерунда.
Жрать и не толстеть — вот это талант!
• • •
Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
• • •
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
• • •
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
• • •
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
• • •
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.
• • •
Как рассказала одна дама:
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.
• • •
Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
• • •
Закон бутерброда гласит: Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить. У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
• • •
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
• • •
— Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
— Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.
• • •
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
• • •
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
• • •
Меня бросает то в жир то в голод.
• • •
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
• • •
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
• • •
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
• • •
Как хорошо, что есть коронавирус — в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!