— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
• • •
Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
• • •
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
• • •
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
• • •
На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.
• • •
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
• • •
А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: «Ты за старшего!» или вы нормальные?
• • •
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей.
Дед с бабушкой: 2 детей.
Родители: 1 ребёнок.
Я: 1 кот.
Кот: кастрированный.
• • •
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя «Засранец» было ошибкой.
• • •
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
• • •
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
• • •
— У тебя домашние питомцы есть?
— Кошка.
— Породистая?
— Нет. Нормальная.
• • •
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на её мужа лаяла, как на постороннего.
• • •
Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками. Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.
• • •
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
• • •
Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
• • •
Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
• • •
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
• • •
Собака не узнала хозяина: он пришёл трезвый.
• • •
Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: Надеюсь, мужа не такого приведёт.
• • •
Собачники выгуливают своих любимцев:
— Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
— Вот, собака.
• • •
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
• • •
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!..
• • •
Объявление: Продаются три породистых котенка, все разного пола.
• • •
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая: Моему котику! Купить, что ли, своему козлу?
• • •
Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
• • •
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
• • •
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
• • •
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
• • •
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.
• • •
Домашних питомцев кормят (пособие), содержат в тепле (социальное жильё), дают возможность размножаться (пособие на ребёнка), и не заставляют работать. А они срут нам в тапки и рвут мебель. Это всё, что нужно знать о рассовых протестах в Америке.
• • •
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела её! Это мой новый метод!
• • •
— У вас кот мебель не дерет?
— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...
• • •
Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
• • •
После того, как на семейном совете было принято решение — кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
• • •
Недавно вытряхнул из «клавы» таракана. Дохлого. Интересно — от чего он умер? Вроде еды там много. Наверное — прибил, когда набирал текст.
• • •
— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!
• • •
— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.
• • •
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
• • •
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!
— Давно хотел кота завести...
• • •
Назвал кота Кукареку. Теперь когда эта мохнатая шкодина выскакивает на улицу и я начинаю его звать — у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия. Правда два раза пришлось доказывать скорой, что я не псих.
• • •
— А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...
• • •
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
• • •
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
• • •
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.
• • •
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
• • •
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая!
• • •
Объявление в газете: Продается питбультерьер. Абсолютно не прихотлив. Ест все. Любит детей.
• • •
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
• • •
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
• • •
Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
• • •
Созрел ацкий план — поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
• • •
Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин...
• • •
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
• • •
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
• • •
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
• • •
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.
• • •
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить...
• • •
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
• • •
— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
• • •
Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние тапочки, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить мне кофе!
• • •
Разговаривают два соседа. Один другому говорит:
— Меня эти мартовские коты задолбали!
— А ты пробовал с ними бороться?
— Конечно. Собаку натравливал.
— Ну и как?
— Кстати, тебе щенки не нужны?
• • •
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Гадит, сэр!
• • •
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
• • •
— Бэрримор, вы покормили кота?
— Покормил, сэр.
— Чем же?
— Вискасом, чем еще.
— А собаку покормили?
— Да, сэр, котом.
— А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?
— Hot Dog, сэр!
• • •
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
• • •
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика. Тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем, по ночам. Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!
• • •
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
— Да, — ответил он, — но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
• • •
Дедушка говорит своему внуку, которы приехал из города в деревню:
— Сходил бы ты внучок в лесок, взял бы собак, ружьишко, пострелял бы малехо...
Внук так и сделал. Через полчаса прибегает один в крайне возбужденном состоянии:
— Дед, а у тебя еще собаки остались?
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
• • •
Из журнала «Ваш четвероногий друг»: Если вашему питомцу часто приходится оставаться в одиночестве, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. У вас получится!
Из письма в редакцию: Получилось. Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.
• • •
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— А у меня ее нет. В этом случае я кладу на живот своего кота и боль как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе — забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и руках живого места нет от царапин.
— Посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно. Он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
• • •
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все. Осмотрел он шнауцера и говорит:
— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет.
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
— Вот ваше лекарство, но имейте в виду — доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
— Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
— А-а-а, Понятно. Ну тогда одну восьмую дозы и три дня не ездить на велосипеде.
• • •
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».
• • •
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа — не боись, ешь! Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но, так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кошачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит: «Угадал?»
• • •
Из журнала «Ваш четвероногий друг»: Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!
Из письма в редакцию: Получилось. Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.