Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.
• • •
Настоящее Жигулевское варят только в провинции жигули. Всё остальное — игристый солодовый напиток.
• • •
Несчастный случай на фестивале пива — в гараж пришла жена.
• • •
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
Табличка на палатке с надписью «Пиво»: «Сабж кончился».
• • •
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
• • •
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.
• • •
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
• • •
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
• • •
Рекламный баннер: Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей.
• • •
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
• • •
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
• • •
Мужики! Если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот!
• • •
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.
• • •
Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.
• • •
Заходит римлянин в бар. Бармен:
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
• • •
— Ты за Израиль, или за Палестину?
— Я за пивом.
• • •
Лучше светлое пиво, чем тёмное будущее.
• • •
Пиво «Балтика 0», как сиськи нулевого размера — только название.
• • •
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
• • •
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».
• • •
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
• • •
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
• • •
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
• • •
— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому, что печень одна, а почек две.
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
• • •
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
• • •
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
• • •
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое:
— Тсссссс...
А я ему:
— Пиво, не очкуй, родителей дома нет...
• • •
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3». И сказала ему банка пива:
— Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
В одном из магазинов Икея я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
• • •
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
• • •
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
• • •
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
• • •
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
• • •
Один литр пива заменяет обед, два — собеседника, а три — женщину.
• • •
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
• • •
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
• • •
— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас только утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
• • •
Новинка! Наряду с новым пивом «Арсенальное закаленное (с перцем)", в продаже скоро появится сорт «Арсенальное заперченное (с калом)".
• • •
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
• • •
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
• • •
Нет лучшего пива по соотношению качество/цена, чем халявное.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
• • •
Посетитель подзывает официанта:
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво!
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
• • •
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
• • •
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9...
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три... Десять, одинадцать... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики...
• • •
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай, так хочется!
— Не могу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану.
— Ты бы пивом лучше стала.
• • •
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
• • •
Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
Ёбнули мне по затылку
Дело было на футболе!
• • •
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на А».
• • •
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико?
— Да твоим личиком только пиво открывать...
• • •
Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву.
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Не знаю. Вот «Бочкарев» — правильное пиво.
• • •
Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
• • •
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?
• • •
— Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает!
— Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
— Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи!
• • •
— А какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро!
• • •
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
• • •
— Когда было придумано пиво?
— Утром!
• • •
Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!
• • •
— Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
• • •
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трех продуктов — «Балтика-3», «Балтика-7» и «Балтика-9».
• • •
Two beer or not two beer?
• • •
— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер! Называется «Наилучшее». Сокращенно — «НаиБалтика».
• • •
Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива. Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...
• • •
Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
• • •
Из новостей: Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
• • •
Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б... аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.
• • •
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
— Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
— Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
• • •
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки. Потом обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было его пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?