После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
• • •
Новость. Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию. Ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
• • •
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
• • •
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.
• • •
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно. Вот каталог, выбирайте год.
• • •
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
• • •
— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
• • •
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что
приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте — а оно вам надо?
• • •
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими.
• • •
Приходит дама с грушевидной фигурой (маленькая грудь и большая задница) в клинику пластической хирургии. Врач:
— Здравствуйте, чем могу быть полезен?
— Доктор, помогите, мне нужна большая грудь.
— Есть прекрасные силиконовые имплантанты. Ваша грудь, лет до семидесяти, будет как новая. И стоят не очень дорого, всего 15000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Ну почему-же нет, конечно есть. Могу предложить вам замечательные имплантанты, с чуть меньшим сроком службы — лет до шестидесяти. И всего-то 10000$.
— А подешевле у вас ничего нет?
— Есть и подешевле, лет до пятидесяти никаких проблем — 5000$.
— А еще дешевле есть?
— Ну, если еще дешевле, то всего за 100 рублей. Могу продать вам пару рулонов очень качественной туалетной бумаги. Будете отрывать по небольшому кусочку и три раза в день натирать свою грудь.
— И что, поможет?
— Ну жопе же помогло.