Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
• • •
— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
• • •
— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!
• • •
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.
• • •
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.
• • •
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
• • •
— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
• • •
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
• • •
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
• • •
Две подруги лежат на пляже:
— Ты каким стилем плавать любишь — кролем или брассом?
— Я? На спине и раком.
• • •
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
• • •
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А если вы палец вынете, я утону?
• • •
— У нас вы научитесь плавать всего за одно занятие!
— Удивительно, у вас такие хорошие тренеры?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил...
• • •
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
• • •
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – выебывается.
• • •
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот-вот, а завтра и вас не будет.
• • •
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна — однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
• • •
Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
— В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
— В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
— Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
— В молодости я работала проституткой в Венеции.