Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.
• • •
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
• • •
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины — обручальные кольца.
• • •
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
• • •
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
• • •
Бродил по пляжу в неженатом виде.
• • •
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
• • •
— Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
— Ты чё без трусов загорала?
• • •
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
• • •
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была: Вафля.
• • •
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
• • •
Всё больше желающих летом поехать в Анапу, Керчь, Севастополь. Им любопытно посмотреть, убрали ли с пляжей мазут.
• • •
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
• • •
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
• • •
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
• • •
— Витек, где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А чего круги под глазами?
— А это от бинокля.
• • •
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
• • •
— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?
— На людей посмотреть, себя показать...
• • •
Серьезно решила похудеть, когда после часа дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели. И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.
• • •
Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно — кошелёк, можно сумочку...
• • •
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.
• • •
— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?!
— А остальным мы разрешили! Они попросили — сказали, что у них грудь некрасивая.
• • •
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
• • •
Хотел пойти на пляж — похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
• • •
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
• • •
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.
• • •
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
• • •
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
• • •
Пляж — это такой солярий для бедных.
• • •
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Блядь, сосок на надувном матрасе!
• • •
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
• • •
Встречаются два одессита
— Рабинович, шо ви такой довольный?
— Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
— Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
— Та на шо они мне на пляже?
— А шо тогда?
— Таки биноколь.
• • •
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
• • •
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
• • •
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
• • •
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
• • •
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
• • •
— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже.
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля.
• • •
— Вот думаю, что мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг обалдели?
— Лыжи возьми.
• • •
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
• • •
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
— Девушка, я вас хочу!
— Я стесняюсь.
— Девушка, но я вас очень хочу!
— Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
• • •
— Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
— Так купальник нужно надевать!
• • •
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает он у мамы, показывая на песок:
— Мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел.
— Нет!
— Ну, наверное, собачка прошла.
— Нет!
— Ну тогда птичка пробежала.
— Нет! Это я писькой натыкал!
• • •
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
• • •
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.
• • •
Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.
• • •
На пляже.
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
• • •
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
• • •
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии — я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
• • •
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри! — закричал сын, — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен, — Помаши и ты ей!
• • •
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусах. Подходит парень, берет ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— Голос Америки ловлю!
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антеной, не только Голос Америки, Пионерскую зорьку не поймаешь!
• • •
Блондинка собирается на Алтай.
— Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!
Мать:
— Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...
• • •
Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не-е!
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины.
• • •
Лежат двое на пляже в Сочи:
— Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького — освежиться...
— И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
— Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
• • •
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе, лежит обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой человек. Увидев красотку, он постоял немного, потом лег на нее и принялся за «дело».
— Спасибо, — сказал он, закончив.
— Носи на здоровье!
• • •
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию:
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да!
— Ну, ладно, ребята, чего заходил-то, теща вон вроде тонет...
• • •
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Малыш спрашивает маму:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Хрен!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
• • •
Отдыхает мужик на пляже. Глядит — девушка неземной красоты загорает с журнальчиком.
— Ну, — думает, — щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет: «Ну ты, мужик, крут!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Плавал, плавал — чуть не утонул. Девушка без внимания.
— Ну, — думает, — щас начну мышцей играть. Она скажет: «Ну ты, мужик атлет!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Играл, играл — уморился. Девушка — без внимания.
— Да чем же ее пронять, — думает, — а, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет: «Ну ты, мужик, зеленый!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит:
— Ну что, мужик, хочешь? Пошли!
А он:
— Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!
• • •
Два приятеля на пляже:
— Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
Тот, мечтательно улыбаясь:
— О! Это целое искусство. Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
— Погоди, Жорик. Это моя сестра!
— Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
• • •
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка.
— А закурить не найдется?
— Да, пожалуйста, сколько угодно.
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну, как тут у вас дела, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а-а...
...
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а! Теща вон вроде тонет!
• • •
Идут девчонки по пляжу, видят — парень лежит, ничего так себе, а в плавках ТАКОЕ! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание — результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
— Покажи!
— Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусывает.
— Фу, дурак!
— Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но, все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!