Смелые мысли играют роль передовых шашек в игре: они гибнут, но обеспечивают победу.
• • •
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
• • •
Не хочешь признавать себя побеждённым — назовись потерпевшим!
• • •
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
• • •
— В Столото выигрывает каждый второй билет!
— А проигрывает каждый первый!
• • •
В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.
• • •
— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.
• • •
Для того, чтобы легче одержать победу над собой — надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!
• • •
9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
• • •
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
• • •
В споре обычно побеждает нуднейший.
• • •
Смотришь на сборную России по футболу, и как-то слабо верится, что они потомки тех, кто умели побеждать...
• • •
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...
• • •
— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам — все ребята летели домой возле окошка!
• • •
Мы таки взяли Евровидение-2008! Не вытьем, так катанием...
• • •
— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.
• • •
Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью «Годен к строевой службе».
• • •
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору.
• • •
— Александр Григорьевич, поздравляю вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!
• • •
У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.
• • •
Кока-кола — победа тебе по плечу!
Русская водка — море тебе по колено!
Афганский план — все тебе по хую!
• • •
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
• • •
Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
• • •
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
• • •
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
• • •
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила — трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.