— Я тут на днях отсылал письмо...
— Бумажное?
— Нет, обычное!
• • •
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
• • •
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
• • •
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
• • •
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
• • •
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
• • •
Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.
• • •
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
• • •
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
• • •
Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
• • •
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России — мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
• • •
Почта России — самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
• • •
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
• • •
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
• • •
Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.
• • •
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
• • •
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
• • •
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
• • •
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
• • •
Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?», слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
• • •
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
• • •
На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут.
• • •
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!
• • •
Армянское радио спрашивает у сисадмина:
— Можно ли послать по почте 4 гигабайта?
— Можно. Запаковываете ценной бандеролью, несёте на почту и отсылаете.
• • •
Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.
• • •
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
• • •
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
• • •
Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.
• • •
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
• • •
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!