Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.
• • •
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
• • •
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: Спасибо, но такие у меня уже есть!
• • •
Акция: Купи подарок жене, а второй — любовнице получи бесплатно!
• • •
Правило выбора подарка женщине. Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.
• • •
Он дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила...
• • •
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
• • •
Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.
• • •
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же...
• • •
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
• • •
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется навсегда!
• • •
Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке.
• • •
Кум на день рождения подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует и орёт! Кружку разбила. Бабу выгнала.
• • •
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
• • •
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
• • •
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
• • •
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
• • •
Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8 марта — это развестись со своей женой.
• • •
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
• • •
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
• • •
Триппер на день «Святого Валентина» не лучший подарок. Но запоминающийся!
• • •
— Рома, а что подарить тебе на день рождения?
— Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
• • •
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
• • •
Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
• • •
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
• • •
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
• • •
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
• • •
Девочка: Ты думаешь меня можно подкупить подарками?
Женщина: Ну давай, показывай что там!
• • •
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
• • •
Если мужчина дарит подарок:
5 марта — вы коллега.
6-7 марта — вы любовница.
8 марта — вы любимая.
Если ничего не подарил — возможно, вы жена.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Книгу.
— Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
— Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.
• • •
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
• • •
Когда ждала от мужа подарок, а он дал денег и сказал: Купи что хочешь. А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги.
• • •
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно... И так у всех...
• • •
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
• • •
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
• • •
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное.
• • •
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
• • •
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
• • •
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
• • •
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой — сделал Аслан Масхадов.
• • •
— Ну вот, дрель сломалась. Придется теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
• • •
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...
• • •
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
• • •
у меня есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.
• • •
Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила. Бабу выгнала...
• • •
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
• • •
Кинул жене на телефон тысячу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.
• • •
Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила. Бабу выгнала.
• • •
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!
— Отлично! Куплю тебе красивые носочки — не на голую же ногу тебе обувь носить!
• • •
Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...
• • •
— Почему я должен подарить тебе айфон на 8 марта?
— Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
— Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
• • •
Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару. Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...
• • •
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
• • •
Жене — букет, теще — Пхукет...
• • •
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
• • •
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
• • •
— Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
— Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
• • •
Разговаривают два друга:
— Никак не могу придумать, что подарить своей на 8 марта.
— А когда у нее 8 марта?
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
• • •
Лучшая отмазка на 8 марта: Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО.
• • •
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок.
• • •
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
• • •
— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
• • •
Ну что, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
• • •
Идеальные отношения — это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе — машину.
• • •
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
• • •
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...
• • •
— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
• • •
Дама:
— Завтра уже 8 марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
• • •
Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы — любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы — коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы — жена.
• • •
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
• • •
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
• • •
Удивляюсь мужикам, которые не дарят цветы, «потому что они завянут»... Ну, дарите тогда шубу, она точно не завянет через пару дней!
• • •
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
• • •
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
• • •
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
• • •
— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
• • •
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
• • •
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?
• • •
Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник — 23 февраля, на две недели раньше. Типа «как ты мне, так и я тебе». Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина — ещё за неделю до 23 февраля.
• • •
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
• • •
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...
• • •
— Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
— Это ей благодарность за отказ.
• • •
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
• • •
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
• • •
Подарил жене весы. А она мне на день рождения линейку. Не понял я че-то...
• • •
1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
• • •
Вошла в тот возраст, когда посуда, стул, сковородка, ножик, кажется не таким уж и плохим подарком.
• • •
Сегодня муж спросил, когда мы купим ложку для обуви. Испортил себе сюрприз на Новый год, дурашка.
• • •
Просила Яна ожерелье, но не расслышал дед мороз и ожирение в подарок принёс.
• • •
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.
• • •
Родители поняли, что не угадали с подарком, когда сын залез на собаку и начал крутить педали.
• • •
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.
• • •
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
• • •
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным — шубы.
• • •
У китайцев лучший подарок — это планшет сделанный своими руками.
• • •
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
• • •
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Лошади же!
• • •
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.