На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.
• • •
— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
• • •
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
• • •
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...
• • •
— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
• • •
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.
• • •
— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.
• • •
Лучший подарок — это объятие. Всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
• • •
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
• • •
Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
• • •
Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...
• • •
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
• • •
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
• • •
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
• • •
— Сёма, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
• • •
Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!
• • •
— А давайте скинемся и купим Наташке шубу! — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
• • •
Полицейский приходит домой.
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!
• • •
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
• • •
Бесплатный сыр бывает только в гостях.
• • •
СМС-переписка:
— Дима, у меня для тебя подарок!
— А какой?!
— Увидишь его через 9 месяцев...
— Ты что, его с Алика заказала?
• • •
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— A она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга то большая!
• • •
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
• • •
Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
• • •
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
• • •
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
• • •
— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
• • •
У дареных коней, как правило, плохие зубы.
• • •
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
• • •
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
Плохая девушка: парень купил мне айфон — люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон — люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон — люблю своего парня!
• • •
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
• • •
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
• • •
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.
• • •
— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
— Какой такой гостинец, Анзор?
— Гостинец? «Метрополь»!
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему тебя не было в школе?
— У Марьи Ивановны был День рождения и я решил сделать ей подарок.
• • •
— Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
— А я подарок учительнице сделал.
— Какой подарок?
— У нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
• • •
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидорас подарил ему дрель...
• • •
— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
• • •
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
— Если будешь вести себя, как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Знаешь папа, за то, что я вела себя, как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
• • •
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
• • •
Купите у нас табуретку! В подарок получете верёвку и мыло!
• • •
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
• • •
Мужчина в магазине никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения. Наконец он решил обратиться к продавщице:
— Извините, пожалуйста! Если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.
• • •
— Дорогой, я купила тебе подарок!
— Вау! Ну давай скорей!
— Сейчас одену.
• • •
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста! Если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.
• • •
Зашел я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:
— Молодой человек, купите тигренка.
Тигренок такой красивый из себя. Я кошу под простака.
— Зачем?
— А у вас дети есть?
— Нет.
— А девушка?
— Нет пока.
— Все равно, его можно кому-нибудь подарить, — смотрит на меня умильным взглядом, — например, мне...
• • •
— Что ты подарила своему мужу на День рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О! Ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
• • •
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: Повесь, где захочешь!
• • •
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
• • •
Идет мужик, а в руках ружье и сережки. Его спрашивают:
— Тебе зачем сережки?
— Теще подарю.
— А ружье зачем?
— Дырки в ушах буду делать.
• • •
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Женщину.
— В том-то и дело — что девушку!
• • •
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
• • •
Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Мужик подумал и подарил ей весы.
• • •
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
• • •
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какое счастье, что я не гинеколог, — сказал окулист.
• • •
Жених говорит невесте:
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я подготовил тебе подарок!
— Скажи скорей!
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
• • •
— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
• • •
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получил, за мандарины большое спасибо. А клюкву я выбросил — она рыбой пахнет».
• • •
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что приготовила подарок. После этого раздевается догола и остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?
• • •
Решил мужик купить жене подарок на день рождения. Зашел он в магазин и увидел там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у него нет, решил он его украсть. Охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно! Сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь он не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Среди ночи она входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться! Нам еще и холодильник нужен...
• • •
— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод?
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...
• • •
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
• • •
Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
— У нас акция — каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.
Грустный мужик отвечает:
— Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.
Продавщица:
— А вы купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
• • •
Беседуют два еврея, которые живут друг напротив друга.
— Абрам, когда у тебя день рождения?
— А что?
— Просто я подарю тебе занавеску, чтобы не видеть, как ты бегаешь за голой женой!
— Мойша, а когда у тебя день рождения?
— А что?
— Просто я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю...