Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
• • •
На кафедре философии:
— Петров, уберите шпаргалку!
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)
• • •
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
• • •
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
• • •
— А пескарик то — засланный, — произнес окунь, наблюдая за тем, как щука попалась на живца.
• • •
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли...
• • •
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
• • •
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
• • •
— Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
— Да. Кристина Орбакайте.
• • •
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
• • •
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
• • •
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу,
то это значит, что она ищет нового мужа.
• • •
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
• • •
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— Ok. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
• • •
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю — он обосрался!