Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно. Как бы зарабатывать пару-тройку тысяч долларов в месяц.
• • •
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
17-ти летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?
• • •
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
• • •
Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
• • •
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
• • •
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
• • •
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.
• • •
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
• • •
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм... Мобильник у физика — зашибись!
• • •
Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блять, брови нормально, а то хуй поймешь, то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!
• • •
— Почему подростков сложно понять?
— Потому что они стараются быть похожими на взрослых.
• • •
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
• • •
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
• • •
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!
• • •
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
• • •
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
• • •
14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
• • •
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете.
• • •
— Пап, я хочу серёжку в ушко.
— Так вставь, я разрешаю.
— Так он не даёт...
• • •
Приходит дочь с дискотеки. Мать возмущается.
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
• • •
Из новостей: Восьмиклассник Миша Петров выпил 20 литров «Кока-Колы» и умер от перегазировки.
• • •
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
• • •
— Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
— Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет «Труд» и «НВП»?
• • •
8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+".
• • •
Какая же простая была любовь в 14-16 лет, меня вообще не волновало кем он работает и как ебется, главное чтоб на смски отвечал.
• • •
— Тебе уже 14! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!
• • •
— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
— У них у обоих одна мысль: Моя мама меня убьёт!
• • •
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.
• • •
Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года. Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.
• • •
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
• • •
Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
• • •
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
• • •
— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
— Стреляли.
• • •
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.
• • •
Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
— Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?
• • •
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
• • •
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
• • •
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
• • •
В секс-шопе. Продавец — девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
• • •
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят...
• • •
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе: а то как лохи сидим...
• • •
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
• • •
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
• • •
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
• • •
Сценка в продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14. Одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай!
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!
• • •
Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
• • •
Десятикласница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Tы ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
• • •
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану от 16 до 50.
• • •
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет...
• • •
В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.
• • •
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
— Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет.
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
Мать ругает 15-летнюю дочь:
— Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!
Дочь ангельским голосом отвечает:
— Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!
• • •
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
• • •
Сидят в парке подростки, играют на гитаре и что-то пьют из термосов. Пар идeт. Подходят охранники:
— А что это вы такое пьете?
— Чай.
— Быть не может!
— А вы попробуйте!
Попробовали. Правда — чай. Охранники:
— Вы че, издеваетесь, блин?
• • •
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв. У меня стоит даже на линолеум.
• • •
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия!
— Нет, в момент рождения!
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
• • •
Подрочковый возраст.
• • •
Переходный возраст — это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
• • •
Из новостей: В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков.
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
• • •
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
• • •
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама! Здесь только марихуана и резиновые члены.
• • •
Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
— Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше — как имитировать оргазм.
• • •
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну так пользуйся!
• • •
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико. Просто расчеши и уложи.
• • •
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43...
• • •
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
• • •
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
• • •
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег...
— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
• • •
— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
• • •
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Дочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
• • •
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть — плохое чувство!
• • •
Вовочка вырос и стал директором школы.
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете — что меня удивило? Я вас узнал!
• • •
Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться».
Девочки отвечают: «Если только за этим, то пишите в 1-й «А».
• • •
— Хотите — удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно непьющая девятиклассница. Недавно бросила. Из-за беременности.
• • •
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг сильный порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
— Ну как у меня реакция? — спрашивает она паренька.
— Да так, ничего, — отвечает тот, — только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
• • •
— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?
• • •
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям — картам, вину, девочкам.
• • •
Подростки грабят магазин.
— Пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
• • •
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
• • •
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
— В чем прикол? Зачем?
— Он меня успокаивает!
— Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
• • •
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
— Волосы!
Та не без гордости:
— А ты думала!
— Трахаться не мешает?
• • •
В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные!
Парень:
— Да ладно, шучу, шучу...
• • •
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что же вы, дети, делаете? Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
• • •
Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он — ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет?
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.
• • •
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! — и дружный хохот.
— Вам что, родители еще не рассказвали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! — хохот усиливается.
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. А если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе воцарилась мертвая тишина.
• • •
Дочь комариха говорит маме:
— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?
• • •
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...
• • •
Вовочка занимается, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены.
Вовочка: «Ну все, теперь меня точно убьют»
Маша: «Ну теперь-то он точно на мне женится»
Отец: «А сынок-тои подрастает»
Мать: «Как она лежит? Ему же неудобно?»
• • •
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А-а-а! Тогда извини.
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.