Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире.
• • •
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно. Как бы зарабатывать пару-тройку тысяч долларов в месяц.
• • •
Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
• • •
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
17-ти летние мальчики, которые добавляются ко мне, на что вы надеетесь? Что я вас усыновлю?
• • •
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
• • •
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
• • •
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
• • •
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.
• • •
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
• • •
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
• • •
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм... Мобильник у физика — зашибись!
• • •
Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блять, брови нормально, а то хуй поймешь, то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!
• • •
— Почему подростков сложно понять?
— Потому что они стараются быть похожими на взрослых.
• • •
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
• • •
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!
• • •
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
• • •
8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+".
• • •
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
• • •
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.
• • •
14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
• • •
Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года. Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.
• • •
— Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
— Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет «Труд» и «НВП»?
• • •
Какая же простая была любовь в 14-16 лет, меня вообще не волновало кем он работает и как ебется, главное чтоб на смски отвечал.
• • •
— Тебе уже 14! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!
• • •
— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
— У них у обоих одна мысль: Моя мама меня убьёт!
• • •
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
— Стреляли.
• • •
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
• • •
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
• • •
Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
• • •
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
• • •
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.
• • •
Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
— Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?
• • •
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
• • •
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят...
• • •
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе: а то как лохи сидим...
• • •
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
• • •
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
• • •
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
• • •
Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
• • •
Десятикласница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Tы ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
• • •
Переходный возраст — это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
• • •
Из новостей: В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков.
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
• • •
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
• • •
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
• • •
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег...
— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
• • •
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43...
• • •
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
• • •
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
— В чем прикол? Зачем?
— Он меня успокаивает!
— Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
• • •
— Хотите — удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно непьющая девятиклассница. Недавно бросила. Из-за беременности.
• • •
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг сильный порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
— Ну как у меня реакция? — спрашивает она паренька.
— Да так, ничего, — отвечает тот, — только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
• • •
— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?
• • •
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
— У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
• • •
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу?
Посмотри, сколько в ней хорошего.
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает.
• • •
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
— Скажи, Верка — а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же
сиськи, как у тебя?
— Во-первых — это неправда, козлы, а во-вторых — я вам не не Верка, а Вовка. Придурки...