— Какой трюк у скейтеров считается самым сложным?
— Съехать от родителей.
• • •
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
• • •
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
• • •
— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.
• • •
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
• • •
Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: Что можно делать в ванной 1,5 часа?!
• • •
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
— Радоваться, что это был не тест не беременность...
• • •
Вот как школьник вам скажу — дистанционное обучение самое отстойное — ни в туалете не покуришь, ни одноклассницу за жопу не помацаешь... Куда катится мир!?
• • •
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
• • •
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся.
— Только не курите!
• • •
— Что общего между беременной восьмиклассницей и поломанной гитарой?
— Доигрались!
• • •
Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
• • •
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
• • •
Пришел сын домой.Мама:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.
• • •
Мама — дочке-школьнице:
— Хватит красится, лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
— Принеси — «Права ребенка».
• • •
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам? Пил, курил?
— Пап, зависть — плохое чувство!
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
• • •
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
• • •
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например — выброситься с крыльца.
• • •
Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
• • •
Отпрашивается дочка у мамы:
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!