— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
• • •
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз...
• • •
— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы...
— Это таки что, бронепоезд?!
• • •
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
• • •
Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.
• • •
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел.
• • •
— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?
• • •
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
• • •
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.
• • •
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сходят они на станции, заваливаются в гостиницу. Пишет он невесте телеграмму: «Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Обнимаю, целую».
• • •
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
• • •
Объявление: «Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты «Локомотива».
• • •
В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
— Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
— Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.
• • •
В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
• • •
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
• • •
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Откуда тогда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
• • •
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
• • •
Объявление:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Пассажир поезда спрашивает проводника:
— Извините, в тамбуре курить можно?
— Ни в коем случае!
— А, почему бычки валяются?
— А они не спрашивали.
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
— Я отстала от поезда.
— Как?
— В умственном развитии.
• • •
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!
• • •
На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!
• • •
В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
• • •
В поезде:
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет тёмное!
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
• • •
Как-то подъезжает поезд к станции и останавливается. Из него выходят двое мужчин. Один достает нож и говорит:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор, спрашивает:
— А зачем тебе?
Тот, пряча нож, говорит:
— Да так, разменять хотел...
• • •
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
• • •
Едут как-то в купе поезда три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
— Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая, какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. А одна и говорит:
— А можно вот этот, серебристый?
— К сожалению, нельзя. Это мой термос.
• • •
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
• • •
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде — «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
Купе поезда. На нижних полках сидят напротив девушка и парень. Девушка:
— Простите, о чем вы думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
• • •
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
— Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
— А я — нет!
• • •
Бежит мужик по перону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, реньше... Уже второй день бегу...
• • •
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
— Отстань, — говорит он ей, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в третьих — еду жениться.
• • •
Едут в купе два мужика. Вдруг открывается дверь и заваливается пограничник.
— Оружие? Наркотики? Валюта?
— Нет, спасибо. Два чая, пожалуйста.
• • •
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
• • •
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!
• • •
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
• • •
Мужик падает с верхней полки поезда. Мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
• • •
Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
— Микки, успокойся! Микки, успокойся!
Тут украинец не вытерпел:
— Микола! Слухайся батька!
• • •
В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
— Вы куда едете?
— В Москву! А вы?
— А я — в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
• • •
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й»
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
• • •
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
• • •
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
• • •
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
• • •
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
• • •
Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас — не искушайте меня!
• • •
В купе поезда — четверо. С одной стороны — молодая симпатичная мама и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку. Темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.»
Дочка: «А мама у меня — еще ничего! Даже отбивается.»
Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины.»
Солдат: «Скорее бы еще одна подземка! Я этому мудаку опять в морду дам!»
• • •
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам! Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр! У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам! Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
• • •
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки — как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
• • •
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
• • •
Муж приезжает из командировки — весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что? Контролер оказался мужем проводницы!
• • •
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
— У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне.
— Да, у них строго с этим делом.
— Смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
• • •
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
• • •
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров, — Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?
• • •
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска!
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125.
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
• • •
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!
• • •
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает — неплохо бы беседу завязать и начинает:
— Милая дама, а как вас звать?
— А че меня звать? Ща выпью, закушу и сама на хуй залезу.
• • •
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов...
• • •
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином,
мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что, зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.
• • •
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное
поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так только в кукурузе и догнали!
• • •
Догнал мужик отъезжающий от станции поезд, сразу к проводнице и говорит:
— Вот вам 100 долларов, я не успел купить билет. Поселите меня куда-нибудь.
Проводница поселила его в купе с молоденькой девушкой. Через полчаса девушка выбегает вся в слезах, также к проводнице и начинает жаловаться:
— Когда он начал пить, я молчала. Когда он начал раздеваться, я молчала. Когда он начал меня раздевать, я все еще молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: «Посмотри, Гена, какого крокодила мы выебем», я не стерпела!
• • •
В купе поезда едут — дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я отвернусь.
Мужик мнется, мнется. В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится. Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.
• • •
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь — последний урвал!
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
• • •
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются сексом, на верхней лежит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту, опять:
— Чмок-чмок-чмок, да чья же это попочка?
Через некоторое время, снова:
— Чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?
• • •
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем. Смотрю, мужик на рельсах срет.
— Давить его надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
• • •
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдерживает:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
• • •
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та стучит в стенку, но безуспешно. Храп продолжается. Женщина начинает колотить в стенку. Результат нулевой. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышал-слышал. Но уж извините, что не пришел. Устал я очень.