— На деньгах написано «Билет Банка России». Мы что, куда-то едем?
— Ага, катимся в рай...
• • •
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
• • •
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
• • •
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
• • •
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
• • •
Приезжаешь в Ереван, а там русские в шашки играют.
• • •
В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.
• • •
— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
• • •
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим?!
• • •
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
• • •
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».
• • •
— Дорогой, давай махнем в Париж?
— Давай махнем еще по одной и в Париж.
• • •
— Слушай Коля я в Америку уезжаю.
— Когда?
— Когда денег накоплю.
• • •
— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
— А если бы это была поездка в Баварию, ты бы, наверное, предложила мне с собой ящик пива взять.
• • •
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».
• • •
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.
• • •
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть — в костер бросишь, аромат чудесный! Название только забыл, на букву «х» вроде.
Задумался на какое-то время.
— Вспомнил! Название дерева — туя!
• • •
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
• • •
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
— Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
• • •
— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.
• • •
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
• • •
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе. К чьей?
— К своей.
— А-а-а! А я — к чужой.
• • •
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча! Вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
• • •
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
• • •
Одна брюнетка, другая блондинка:
— Заводи, поехали!
— Но ведь машина не заводится!
— Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
• • •
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
• • •
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
• • •
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы.
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
• • •
Вечером, в Питерском метро, на «Техноложке». Как всегда: «Осторожно, двери закрываются...» В вагон влетает мужик с сумками. В спешке спотыкается. Мы шалеем. Из двери торчит голова мужика. И в полнейшей тишине:
— Пиздец, отъездился!
Двери открываются. Мужик вваливается в вагон. И добавляет:
— Ни хрена! Еще поезжу!