Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
• • •
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
• • •
Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
• • •
Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.
• • •
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
• • •
Как бы далеко ты не уехал, вспоминай иногда землю, куда ты раз в год возвращаешься из своих успешных стран, чтобы полечить зубы.
• • •
— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
• • •
Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.
• • •
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
• • •
В Зимбабве состоялась встреча Президентов Франции и Кении. После встречи Президент Франции полетел домой, а Президент Кении побежал домой.
• • •
— Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
• • •
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
• • •
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.
• • •
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
• • •
Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
• • •
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
• • •
Новая супер-пупер программа-переводчик накрылась на русской фразе: Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде.
• • •
В самолете стюардесса спрашивает:
— Нет ли среди пассажиров врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты:
— Нет ли среди пассажиров летчика?
• • •
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами едут сидя, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
• • •
Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники — самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо):
— Угадай с трех раз!
Я в ступоре:
— Как из трех? Я и с одного могу.
Объясняет:
— Очень просто: «Взяла паспорт», «Не взяла паспорт» и «Не помню — взяла или не взяла».
• • •
Мужик в железнодорожной кассе:
— Девушка, у вас есть билет в плацкартный вагон?
— Есть.
— А боковая верхняя полка?
— Есть.
— А чтоб около туалета?
Удивленно:
— Есть.
— А так, чтобы с дембелями в одном вагоне?
— Нет. С дембелями нет, но вот есть вагон с рабочими с серного завода.
— Давайте!
Выбегает на улицу. Теща:
— Ну что, взял?
— Фу-у-у, мама, последний вырвал для вас!