На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.
• • •
— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года.
• • •
Прогноз погоды — это единственная передача, где вам врут совершенно бескорыстно.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад!
• • •
Когда на улице +30, но его холодные сообщения тебя спасают.
• • •
Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.
• • •
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
• • •
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
• • •
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
• • •
В городе выпало 10 см. осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17.
• • •
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад.
• • •
Кто знает, облака в этом году на майские разгонять будут?
• • •
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
• • •
Россия. Пятница. Облачно. Температура +10 по ощущениям -1. Год 2020 по ощущениям — середина 16 века.
• • •
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
• • •
Сообщение Гидрометеоцентра: Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа.
• • •
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
• • •
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
• • •
Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.
• • •
Музыкальный фестиваль «Жара» в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
• • •
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
• • •
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем.
• • •
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
• • •
Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: Будет очень мерзко, где-то до апреля...
• • •
В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%
• • •
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
• • •
Судя по снегу в апреле, погода не в курсе объявленного «глобального потепления».
• • •
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
• • •
Один мужик — другому:
— Дождь собирается!
— Куда?!
• • •
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
• • •
Судя по погоде, в России создано министерство погоды, которое возглавил очередной эффективный менеджер.
• • •
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
• • •
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
• • •
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
• • •
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
• • •
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
• • •
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
• • •
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
• • •
На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.
• • •
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
• • •
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
• • •
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
• • •
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
• • •
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: 14, ощущается как 19.
• • •
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
• • •
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
• • •
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
• • •
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
• • •
— Почему на улице так холодно?
— Глобальное потепление.
• • •
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
• • •
— И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
— Может быть прогноз?
— Может быть.
• • •
Гидрометцентр о погоде на Новый год: Бухайте дома, господа, бухайте дома.
• • •
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
• • •
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
• • •
— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то расстает!
• • •
Народная примета: Если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
• • •
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
• • •
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
• • •
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
• • •
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
• • •
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
• • •
Прогноз погоды: Можно выгонять собаку из дома.
• • •
А ведь в такую погоду кто-то ещё и душнила.
• • •
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!
• • •
— Вау! Сегодня +14 !
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица хренова.
• • •
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
• • •
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
• • •
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался в воскресенье, 3-го октября в Оренбурге.
• • •
Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри — как на нас люди уставились, — говорит одна.
— Наверное, к дождю.
• • •
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
• • •
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
• • •
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
• • •
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
• • •
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да..
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.