К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья — не бухать.
• • •
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
• • •
Счастье любит тишину. Похмелье тоже.
• • •
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
• • •
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
• • •
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
• • •
Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».
• • •
Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина», а похмелье – акцией поддержки «Боржоми».
• • •
Не так страшно утреннее похмелье, как женские туфли 43 размера под кроватью.
• • •
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
• • •
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
• • •
— Ты где руку отморозил?
— С похмелья, в морозильнике пиво искал.
• • •
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
• • •
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
• • •
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
• • •
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает!
• • •
Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью двойной удар!
• • •
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
• • •
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит...
• • •
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
• • •
С похмелья вся вода такая артезианская.
• • •
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
• • •
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
• • •
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
• • •
— Помоги, друг, там делов-то — раз плюнуть!
— Извини, ничем помочь не могу — такой сушняк с похмелья.
• • •
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
• • •
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
• • •
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
• • •
Утро после пьянки. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
• • •
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.
• • •
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь 200 рублей и 150 грамм водки.
• • •
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается еше один с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
• • •
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
• • •
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: Ну что, шеф вызывал уже?
• • •
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.
• • •
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
• • •
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
• • •
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
— Ищи, Шарик!
• • •
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
• • •
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
• • •
— Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?
— Нет, перед.
• • •
Мысли с похмелья: Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
• • •
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
• • •
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
• • •
Наш похмел всегда поспел.
• • •
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на хуй!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».
• • •
Утро вечера похмельнее...
• • •
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
• • •
Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!
• • •
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья — наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
• • •
Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне какое-нибудь лекарство.
— Какое?
— Какое на ваш вкус.
• • •
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
— Счастливый!..
• • •
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще ещё и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять...
• • •
— Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?
• • •
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
• • •
Мужик просыпается с охрененного похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!
• • •
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— А ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
• • •
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
• • •
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут — а мне по барабану!
• • •
Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был... А, ну еще теккила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.
• • •
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться. Остальные, напра-во!
• • •
Мужики собираются после офигенной пьянки:
— Кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
— Ещё раз, кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
— Хорошо, поставим вопрос по другому, кто вчера первый спросил «ну что?»
• • •
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
• • •
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот — мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да, вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил — что Вася позавчера в командировку улетел!
• • •
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
• • •
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
• • •
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как повернулся он на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него дыхнул и говорит из последних сил:
— Ищи!
• • •
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на
коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Не-е-ет! Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
• • •
Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
— Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем!
— Да пошел ты!
— Откройте!
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает:
— Ребята, вчера пили?
— Пили.
— Форточку открыть просили?
— Просили.
— Гантелей в окно кидали?
— Кидали.
— А фигли стекло целое?
И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор...
• • •
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зеленый. Другой, наоборот — бодрый. Кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что ж так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — все, норма!