Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
• • •
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
• • •
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
• • •
Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.
• • •
Турпоход. Из палатки — женский голос:
— Дурак, руку убери! Да не ты! Да не ту! Да не оттуда...
• • •
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
• • •
Самая популярная первая фраза в любом походе: А знаете, что мы забыли?!
• • •
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
• • •
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
• • •
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
• • •
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
• • •
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?
• • •
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей на второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб — маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
• • •
В походе:
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
• • •
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю — и кажется, хорошо-то здесь как!
• • •
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
• • •
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся там ночью голый, а вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
— А хочешь пойти в поход?
• • •
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
• • •
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
• • •
Инструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только бляди...
• • •
Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного — медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из его помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
• • •
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...