Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
• • •
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: Хоть один пидарас уступил...
• • •
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то наебали!
• • •
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
• • •
Слепота разума — это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.
• • •
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.
• • •
— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
• • •
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
• • •
В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Он:
— Я не девочка!
Она:
— Нашла, чем гордиться!
• • •
— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.
• • •
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!
• • •
— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер.
• • •
Мать ругает 15-летнюю дочь:
— Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!
Дочь ангельским голосом отвечает:
— Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!
• • •
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
• • •
Мать — дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
• • •
Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
— У тебя была плохая мать!
— Уж получше, чем у тебя!
• • •
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
• • •
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат!
• • •
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я... В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
• • •
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
• • •
Входит бабка в переполненный автобус. Одну остановку едет, две, три. Никто места не уступает. Она начинает:
— Вот в мое время мужчины джентльменами были! Неужели сейчас все перевелись?
Один мужик не выдерживает:
— Бабуль, джентельменов до хуя, автобусов мало.
• • •
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
— Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
— Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!
• • •
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
• • •
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.
— Я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
• • •
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
— Сынок, ты мабуть глазнюк?
— Бабушка, это правильно называется — окулист.
— А-а, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо.
— Бабуля, этот врач правильно называется — стоматолог.
— Так кто ж ты, сынок?
— Ну а я, бабуль, по вашему — пиздюк.
• • •
Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом:
— Сынок, автобус идет через Щербинки?
Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает:
— Через Щербинки?
Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается и еще более гнусавым голосом произносит:
— Сынок, через Щербинки?
Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит:
— В Копенгаген, бабуля!
Бабуля обдумывает ответ и выдает:
— В Копенгаген через Щербинки?
• • •
Идет лекция по высшей математике. Препод, бабуля лет 70, долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами. Начертив загогулину на доске, она поворачивается к залу и спрашивает:
— Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! Бабуля, видимо, обиделась и добавляет:
— Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...