Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь — блогерами.
• • •
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
• • •
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
• • •
50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
• • •
Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.
• • •
Старость, это когда игроки, которых, ты считал «детишками», становятся тренерами....
• • •
— Доча, у тебя появился парень?
— Да.
— Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон — это его обязанность.
• • •
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёбами.
• • •
Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе.
• • •
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
• • •
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
• • •
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!
• • •
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
• • •
— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.
• • •
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.
• • •
Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
• • •
— Дед, а ты комсомольцем был?
— Да уж, довелось.
— А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
— Комсомолки.
• • •
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
• • •
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
• • •
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...
• • •
В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.
• • •
Смотришь «Служебный роман» и понимаешь, что «мымра» уже младше тебя.
• • •
Дети, которые родились и выросли при Путине, сейчас умирают за Путина.
• • •
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
• • •
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
• • •
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
• • •
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
• • •
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
• • •
Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
Посмотрев на рыдающую над зависшим сообщением в 17-м Айфоне внучку, бабушка довольно ухмыльнулась, вытащила свой кнопочный телефон, протерла платочком и пошла звонить подруге.
• • •
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок... И первую мировую, и войну 1812 года, и Куликовскую битву... Нас в школе хорошо учили...
• • •
— Папа, а что такое 90-е?
— Скоро узнаешь, сынок.
• • •
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
• • •
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
• • •
Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.
• • •
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
• • •
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап, ну сейчас так все делают...
• • •
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
• • •
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
• • •
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
• • •
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
• • •
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
• • •
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
• • •
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
• • •
Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно.
• • •
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
• • •
Мне 27 лет, а я до сих пор называю старшее поколение словом «взрослые».
• • •
— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
• • •
Милые женщины, не заводите молодых любовников! А то ночью вместо секса будете объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
• • •
Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
• • •
Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.
• • •
А вообще-то предлоги «в» и «на» очень сильно отличаются! Например, в 80-х дети играли НА улице. А сейчас В телефоне.
• • •
— Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
— Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
• • •
От внуков нет контрацептивов!
• • •
Два пенсионера:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать — скоро состаришься!»
— И что?
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!
• • •
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
• • •
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
• • •
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
• • •
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
• • •
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!
• • •
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
• • •
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
• • •
Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.
• • •
Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
• • •
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.
• • •
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и всё было хорошо. А сейчас за неправильно собраный гербарий можно быстро повзрослеть.
• • •
Вы тупеете на глазах. И я тупею. Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.
• • •
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
• • •
Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
• • •
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
• • •
— Если не секрет, сколько вам лет?
— Скажем так, я из того поколения, которое сдавало бутылки.
• • •
Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.
• • •
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
• • •
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
• • •
— Ты совершенно не умеешь ухаживать!
— Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
• • •
Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов «На-На» и «Комбинации» теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.
• • •
— А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
— Каждый год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
• • •
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела интимный дневник.
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
• • •
Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение. По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.
• • •
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
• • •
— Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
— Конечно за авторитаризм, внучек.
— Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
• • •
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась. XXI век, блин.
• • •
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
• • •
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.