Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны.
• • •
В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.
• • •
— Хохот, топот, ржание, радостные лица!
— Это нас преследует конная полиция.
• • •
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
• • •
В полиции:
— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.
• • •
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
• • •
Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
• • •
Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000 долларов грех было не взять!
• • •
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж — это полицейская ориентировка.
• • •
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
• • •
Общаясь с охранником, помни. Его — или не взяли в полицию, или выгнали из полиции.
• • •
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.
• • •
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
• • •
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
• • •
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.
• • •
— Что общего между общением с ментами и кунилингусом?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе!
• • •
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
• • •
В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.
• • •
Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.
• • •
— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
• • •
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
• • •
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
• • •
Как хапнуть денег из бюджета и прослыть «отцом родным» для пенсионеров? Знаете ответ? Вам в государственную думу...
• • •
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
— Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.
• • •
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
• • •
— А что, отец, борцы с коррупцией в вашем городе есть?
— Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.
• • •
Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.
• • •
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
• • •
Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счёте, либо в офшорах.
• • •
Допрашивают менты иностранца:
— Do you speak english?
— No!
Менты между собой:
— Ты че-нить понял?
— Не
— И я не...
• • •
Евнухов кастрируют, чтобы лишить их полового влечения. Что отрезать у политиков для потери способности воровать?
• • •
Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.
• • •
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
• • •
Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.
• • •
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
• • •
Как говорят российские полицейские в фильмах:
— У нас убийство, возможно криминал! По коням!
Как говорят российские полицейские в жизни:
— Когда убьют, тогда и приходите!
• • •
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
• • •
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
• • •
— Так кто же написал четыре миллиона доносов?
— Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.
• • •
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
• • •
— Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.
• • •
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
• • •
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
• • •
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
• • •
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
• • •
— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег.
• • •
Мужик заходит в секс-шоп:
— Я не доволен растущей инфляцией и всякими разными реформами! У вас есть какой-нибудь надувной политический деятель?
• • •
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
• • •
Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
• • •
— У следствия к вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал...
• • •
Что действительно удивляет во всех этих теперь многочисленных историях с подбрасывание полицейскими наркотиков — никто не задается простым вопросом: Откуда наркотики у полицейских?
• • •
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
• • •
— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.
• • •
Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?
• • •
ОМОН помог инвалиду подняться из перехода. До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
• • •
Один мент — другому:
— слыхал? Американцы посадили новый марсоход!
— За что?
• • •
Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.
• • •
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
• • •
Гаишник- женщине:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
• • •
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь.
• • •
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
• • •
— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!
• • •
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.
• • •
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
• • •
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
• • •
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.
• • •
ГИБДД — Господа и Бандиты! Дайте Денег!
• • •
— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
• • •
В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было что-то до хуя умное ебало. Сейчас идет проверка, не пидор ли он вдобавок.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему милицию реформируют в полицию?
— Потому что менты давно превратились в понты.
• • •
Полицейские получили премии в 10 000 рублей за разгон митингов. Теперь мы знаем курс 30-ти сребреников.
• • •
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну? На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «Моя Семья».
• • •
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного!
• • •
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
• • •
Звонок в дверь. На пороге мент.
— Здесь живёт гражданин Сидоров?
— Он живёт этажом выше. Его фамилия Петров.
• • •
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
• • •
Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
• • •
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
• • •
Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.
• • •
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
• • •
Иран-2018. Народ решает, что делать с ворьем.
Россия-2018. Ворье решает, что делать с народом.
• • •
Как стало известно, сотрудники полиции, проводившие обыск на принадлежавшей полковнику полиции квартире-складе для хранения 9 миллиардов рублей, недавно сами приобрели квартиры для хранения денег.
• • •
Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.
• • •
В России на выборах победила партия «Денег нет».
• • •
— Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
— Точно Чехия? Может Эстония?
— В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
• • •
В свое время пользовалась популярностью фраза: Моя милиция меня бережет! Почему-то про полицию похожих слов никто не произносит...
• • •
— Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
— Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись!
• • •
Из заявления в полицию: В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием...
• • •
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
• • •
И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!
• • •
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.
• • •
Женщина прибегает в милицию:
— Мою квартиру грабят!
— Ну и что?
Женщина:
— Они сказали, что менты — козлы!
— Выезжаем!
• • •
Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
Ответ:
— Больше 170 км/ч, иначе могут догнать.
• • •
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.