Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны.
• • •
— Хохот, топот, ржание, радостные лица!
— Это нас преследует конная полиция.
• • •
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
• • •
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
• • •
В полиции:
— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.
• • •
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж — это полицейская ориентировка.
• • •
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
• • •
— Ты веришь нашим политикам?
— Мертвым — да, живым — нет.
• • •
Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
• • •
Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000 долларов грех было не взять!
• • •
В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.
• • •
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
• • •
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
• • •
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
• • •
Общаясь с охранником, помни. Его — или не взяли в полицию, или выгнали из полиции.
• • •
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.
• • •
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
• • •
— Что общего между общением с ментами и кунилингусом?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе!
• • •
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
• • •
— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
• • •
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
• • •
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
• • •
Как хапнуть денег из бюджета и прослыть «отцом родным» для пенсионеров? Знаете ответ? Вам в государственную думу...
• • •
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.
• • •
— Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.
• • •
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
• • •
— А что, отец, борцы с коррупцией в вашем городе есть?
— Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.
• • •
Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.
• • •
Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счёте, либо в офшорах.
• • •
Допрашивают менты иностранца:
— Do you speak english?
— No!
Менты между собой:
— Ты че-нить понял?
— Не
— И я не...
• • •
Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.
• • •
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
• • •
Как говорят российские полицейские в фильмах:
— У нас убийство, возможно криминал! По коням!
Как говорят российские полицейские в жизни:
— Когда убьют, тогда и приходите!
• • •
Мужик заходит в секс-шоп:
— Я не доволен растущей инфляцией и всякими разными реформами! У вас есть какой-нибудь надувной политический деятель?
• • •
Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
• • •
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
• • •
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
• • •
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?