Пусть россияне страдают. Хакеры Anonymous отказались взламывать RuTube.
• • •
Все никак не пойму, Байден — падкий, падший или падучий?
• • •
Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.
• • •
— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Что, правда?
— Ну, после обнуления...
• • •
Ленин рукой показал людям, куда им идти.
• • •
— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный.
— Да это чудо чудесное ! — ответила Малышева.
• • •
Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
• • •
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
• • •
Россия — это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны.
• • •
Вот тебе, бабушка, и новый Крым.
• • •
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
• • •
На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!
• • •
Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.
• • •
Председатель Верховного Суда Краснов сравнил российскую судебную систему с шахматами. Абсолютно с ним солидарен. Когда читаешь в новостях об очередном судебном решении, в голове только мат...
• • •
В связи с исторической датой «сто лет без царя» Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату «сто лет без царя в голове».
• • •
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.
• • •
Чиновник — лицо русской жопы!
• • •
Армянское радио спросили.
— Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов?
Армянское радио подумало и ответило:
— Потому что в России борьба населения за свои права, это уже анекдот.
• • •
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».
• • •
Барнаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.
• • •
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
• • •
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
• • •
— Нынешние чиновники, олигархия и прочие правящие элиты видятся себе этаким новым дворянством, а ведь больше всего они напоминают бомжей.
— Поясните, коллега?
— И те, и другие кормятся возле трубы.
• • •
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Термин» на термин «Понятие».
• • •
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
• • •
Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают. Американец:
— Ну скажи, ведь ураган «Катрина» — это вы?
Русский:
— Не-а.
Американец:
— Ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский:
— Да нет же, говорю!
Американец:
— Ну а что тогда вы? Работаете ведь.
Русский:
— Работаем.
Американец:
— Ну скажи!
Русский:
— Ты не поверишь! Джордж Буш — это мы...
• • •
— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».
• • •
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
• • •
Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ!»
• • •
— Я — квадратный русский!
— Это как?
— Иван Демидов из «Единой России» говорит, что есть «русские евреи», «русские татары», «русские башкиры». А я — «русский русский». То есть — «русский в квадрате».
• • •
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— У нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
• • •
Заходит мужик в бордель и справшивает у мадам:
— Что предложить можете и сколько стоит?
— Минет у нас стоит 100 баков, потрахаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, и почему так дорого?
— Моника Левински? Это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают.