Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.
• • •
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
• • •
Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!
• • •
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
• • •
— Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
— Англия, Франция...
• • •
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
• • •
Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.
• • •
Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.
• • •
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
• • •
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
• • •
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.
• • •
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
• • •
— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...
• • •
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
• • •
— А у вас есть алиби?
— Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
• • •
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
• • •
Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!
• • •
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
• • •
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
• • •
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
• • •
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
• • •
Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!
• • •
— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!
• • •
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом!
Байден.
• • •
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
• • •
По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.
• • •
В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!
• • •
МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.
• • •
Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.
• • •
Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли «Перестройка». Горбачев улыбается.
• • •
— Почему Трамп позвонил первым?
— Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.
• • •
Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге серые.
• • •
— Мистер Трамп, а вы точно не сотрудник российских спецслужб?
— Так точно!
• • •
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
• • •
Дональд Трамп — это взрослый Том Сойер.
• • •
Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...
• • •
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
• • •
Байден вел себя как старик и не нравился американцам. Поэтому они выбрали Трампа. Он ведет себя как пятилетний ребенок.
• • •
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
• • •
А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
• • •
В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.
• • •
ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал — мы пойдем другим путем!
• • •
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...
• • •
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.
• • •
А тот, кто голосовал против Собянина отправится укладывать бордюры...
• • •
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
• • •
Гознак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей. На ней будет изображён Бенджамин Франклин.
• • •
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
• • •
Вопрос армянскому радио: Почему Запад всегда коллективный, а Россия всегда одна?
• • •
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам мера.
• • •
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят: Прости, Юра, мы всё проебали...
• • •
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...
• • •
Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.
• • •
У Пиноккио от вранья рос нос. У политиков в аналогичной ситуации растут доходы.
• • •
Путин решил показать, что он настоящий западный лидер, и тоже ввел санкции против России.
• • •
Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!
• • •
Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.
• • •
МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.
• • •
Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?
• • •
19-й век: Демократы покупают негров.
20-й век: Демократы вешают негров.
21-й век: Негры голосуют за демократов.
• • •
Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.
• • •
Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным. Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.
• • •
Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...
• • •
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.
• • •
Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: Альцгеймер и Паркинсон — это норма!
• • •
Мне кажется, я бы смог работать в ООН... Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
• • •
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
• • •
Армянский ОМОН жестоко разогнал протестующих резиновыми нардами и слезоточивым коньяком.
• • •
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
• • •
Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.
• • •
— А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
— Странным?
— Нет.
• • •
— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?
• • •
Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.
• • •
— Я хочу спать у стены.
— У какой?
— У Кремлевской.
• • •
Все никак не пойму, Байден — падкий, падший или падучий?
• • •
Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
• • •
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
• • •
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
• • •
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
• • •
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
• • •
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.
• • •
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
• • •
Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.
• • •
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
• • •
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.
• • •
Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...
• • •
— Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
— Вы правда не видите взаимосвязи?