Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Только великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...
• • •
В любом уважающем себя демократическом государстве есть три ветви власти: лебедь, щука и рак.
• • •
До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.
• • •
— Честный политик всегда громко говорит правду!
— И при этом тихо делает, как положено...
• • •
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
• • •
Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?
• • •
В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.
• • •
Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации.
• • •
Если вам вдруг взгрустнулось — попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!
• • •
Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...
• • •
— Путин экстренно собрал членов правительства и вампиров.
— Может банкиров?
— Нет.
• • •
Когда уже ГосДума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле?
• • •
Новость дня: Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня: Знает ли об этом Путин?
• • •
Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным! Вован и Лексус скромно потупили глазки...
• • •
— Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
— Да ладно вам, не по жопе же... пока.
• • •
В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа.
• • •
— Вы кто по профессии?
— Депутат, принимаю законы.
— А, законы подлости.
• • •
— Опять правительство нас обмануло!
— Что случилось?
— Интернет не отключили.
• • •
Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.
• • •
Если кому-то кажется, что мы теряем Армению, съездите в Сочи.
• • •
Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...
• • •
Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.
• • •
Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.
• • •
Главное в работе политика — это вовремя переобещать обещанное!
• • •
А вот про таких как вы еще Лавров говорил...
• • •
Впечатление такое, что нами правят блондинки.
• • •
Трамп решил снова переименовать «Министерство войны». Новым названием будет: «Министерство победы в войне».
• • •
Депутата спросили:
— А вам доверяют ваши избиратели?
— У нас — правовое государство: по закону обязаны.
• • •
Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...
• • •
Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал — пуля два раза в одно ухо не попадает.
• • •
— А сколько живут коты?
— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
• • •
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.
• • •
В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни. Но потом.
• • •
Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...
• • •
— Вас беспокоит служба безопасности банка.
— Чей Крым?
— Крым ваш.
• • •
С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...
• • •
— А почему на Аляске?
— Потому, что Трамп наотрез отказался от Магадана...
• • •
Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!
• • •
Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...
• • •
Политики не обещают, что вы будете жить хорошо. Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.
• • •
Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
• • •
Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ.
• • •
Учитель:
— Почему ты не сделал домашку?
Ученик:
— Я тренируюсь быть политиком: обещаю, но не делаю.
• • •
Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.
• • •
— Трамп снова заявил...
— Что?
— А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали день голода.
• • •
Трамп изменил свою позицию после разговвора с [поставить нужную фамилию и число].
• • •
Трамп — голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету «Томагавк».
• • •
А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.
• • •
— А где наш бывший мэр?
— В местах не столь отдаленных.
— На нарах на Колыме?
— Нет, на Канарах.
• • •
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.
• • •
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
• • •
Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».
• • •
При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...
• • •
Парламент Норвегии путем демократического голосования принял решение о сохранении монархии в стране.
• • •
Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.
• • •
— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
• • •
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем МИ-6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
• • •
Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.
• • •
— В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
— А как она расшифровывается?
— Макрон, Мерц, Мелони.
• • •
У всех стран есть свои дебилы. И только в США дебил у которого есть своя страна.
• • •
Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?
• • •
Заходит Трамп в Изумрудный город. Великий Гудвин в шоке:
— Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!
• • •
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
• • •
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
• • •
Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.
• • •
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
• • •
Песков: у России есть только два союзника — белые списки и красные линии.
• • •
Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?
• • •
С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!
• • •
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!
• • •
Восстание декабристов подавилось царём.
• • •
— Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
— Какой оригинальный способ самоубийства!
• • •
Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. У нас закончились ракеты, — пояснили они.
• • •
Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к «Единой России» — это совсем разные понятия.
• • •
— Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
— Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.
• • •
Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.
• • •
Что сделает Дональд Трамп после того, как получит Нобелевскую премию мира? Развяжет третью мировую войну.
• • •
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
• • •
— Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
— Баня, водка, гармонь и лосось!
• • •
В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии — теперь лампочка загорается только, когда голосуешь «за».
• • •
Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.
• • •
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
• • •
Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.
• • •
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
• • •
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России...
• • •
— Трамп пообещал положить конец на еще один конфликт.
— Может быть положить конец еще одному конфликту?
— Нет.
• • •
Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
• • •
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.