Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.
• • •
Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».
• • •
При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...
• • •
Парламент Норвегии путем демократического голосования принял решение о сохранении монархии в стране.
• • •
Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.
• • •
— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
• • •
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем МИ-6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
• • •
Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.
• • •
— В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
— А как она расшифровывается?
— Макрон, Мерц, Мелони.
• • •
У всех стран есть свои дебилы. И только в США дебил у которого есть своя страна.
• • •
Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?
• • •
Заходит Трамп в Изумрудный город. Великий Гудвин в шоке:
— Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!
• • •
Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.
• • •
Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!
• • •
Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.
• • •
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
• • •
Песков: у России есть только два союзника — белые списки и красные линии.
• • •
Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
• • •
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.
• • •
Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.
• • •
Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.
• • •
Ох уж эти мошенники. Складывается впечатление, что под их влиянием находится половина наших чиновников.
• • •
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
• • •
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
• • •
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
• • •
Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.
• • •
Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.
• • •
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
• • •
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
• • •
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
• • •
Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!
• • •
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
• • •
Срочная новость! Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
• • •
Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.
• • •
Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.
• • •
В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни. Но потом.
• • •
Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...
• • •
— Вас беспокоит служба безопасности банка.
— Чей Крым?
— Крым ваш.
• • •
С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...
• • •
— А почему на Аляске?
— Потому, что Трамп наотрез отказался от Магадана...
• • •
Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!
• • •
Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...
• • •
Политики не обещают, что вы будете жить хорошо. Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.
• • •
Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
• • •
Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ.
• • •
Учитель:
— Почему ты не сделал домашку?
Ученик:
— Я тренируюсь быть политиком: обещаю, но не делаю.
• • •
Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.
• • •
— Трамп снова заявил...
— Что?
— А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали день голода.
• • •
Трамп изменил свою позицию после разговвора с [поставить нужную фамилию и число].
• • •
Трамп — голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету «Томагавк».
• • •
А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.
• • •
— А где наш бывший мэр?
— В местах не столь отдаленных.
— На нарах на Колыме?
— Нет, на Канарах.
• • •
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.
• • •
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
• • •
Путин обнулил число заболевших коронавирусом.
• • •
Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!
• • •
Восстание декабристов подавилось царём.
• • •
Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок. Семь. И это он еще миротворец!
• • •
Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп «побеждает» в очередной войне!
• • •
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
• • •
Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.
• • •
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
• • •
— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...
• • •
В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.
• • •
Что сделает Дональд Трамп после того, как получит Нобелевскую премию мира? Развяжет третью мировую войну.
• • •
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
• • •
— Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
— Баня, водка, гармонь и лосось!
• • •
В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии — теперь лампочка загорается только, когда голосуешь «за».
• • •
Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.
• • •
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
• • •
Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.
• • •
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
• • •
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России...
• • •
— Трамп пообещал положить конец на еще один конфликт.
— Может быть положить конец еще одному конфликту?
— Нет.
• • •
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
• • •
— А у вас есть алиби?
— Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?
• • •
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...
• • •
Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.
• • •
У Пиноккио от вранья рос нос. У политиков в аналогичной ситуации растут доходы.
• • •
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
• • •
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
• • •
Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!
• • •
Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.
• • •
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
• • •
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
• • •
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
• • •
Камала все ещё может стать президентом. Но сейчас это зависит только от Байдена.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!
• • •
— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!