1. Купить попугая
2. Научить его фразе: Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
• • •
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
• • •
Надпись на клетке говорящего попугая: Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
• • •
Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.
• • •
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
• • •
— Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
• • •
Научил попугая говорить «Спасибо». Oн был благодарен.
• • •
Звонок в КГБ.
— Алло это КГБ?
— Да.
— К вам мой попугай не залетал?
— ?!
— Если залетит, учтите — я его политических убеждений не разделяю!
• • •
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
• • •
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.
• • •
Одесса, Староконный рынок:
— Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
— Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.
• • •
Попугай, дурачок. Достал кота своими дразнилками. Кот всё таки перехитрил его, извернулся, и поймал Попку за ногу. Тащит его, а попугай орёт:
— Поехали! Не туда тащишь! Осторожнее!
• • •
Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.
• • •
Если вы хотите, чтобы ваш попугайчик научился говорить, не покупайте пластмассовых попугайчиков!
• • •
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
• • •
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей. Сидят, выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Наблюдая за всем этим пиршеством, попугай не выдержал и говорит:
— Вот вы тут пьете, жрете, веселитесь, а тысячи детей умирают с голода!
У гостей портится настроение и они уходят. Хозяин в гневе — испортила праздник эта скотина. Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:
— Марина, — протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся. Сидит, молчит. Курица еще кокетливей:
— Марина!
Попугай:
— Мадам, если вы здесь за проституцию, то я — по политическим убеждениям!
• • •
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
• • •
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай. Попугай орет:
— Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Воры видят — боятся нечего. Собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
— Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
— Фас!
• • •
— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, я наоборот говорил ему — какие слова не следует произносить.
• • •
— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
• • •
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 долларов. Он спрашивает:
— А почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай! Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай:
— Мужик, скажи — что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну и кто с таким мудаком говорить станет?
• • •
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя и теща твоя и сам ты, хозяин — трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства. И вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай, тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена ваша и теща и вы сами — чудесные люди. Не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Да ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
• • •
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
— Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
• • •
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет? На жопу упаду!
• • •
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
• • •
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как — за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Видите ли, он раньше в публичном доме жил и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прям не знаем — что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Тетка думает — это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
• • •
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень, дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять. Кормить не надо. И все.
• • •
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
• • •
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. Попугай сходу кричит:
— Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа! А клиенты то старые. Привет, Серега!
• • •
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде. Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
— Ну а говорить-то он умеет?
— Ну... Он знает только одну фразу...
— Какую?
— «Не, бля, я так больше не могу!»