Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
• • •
Лучшие годы уместились в промежуток от «Всё будет Coca-Cola» до «Coca-Cola всё".
• • •
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус «Член семьи иноагента».
• • •
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
• • •
Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
• • •
Заметил, что порнуху стали снимать исключительно на тему секса. Почему-то пренебрегают другими темами.
• • •
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская её фамилия.
• • •
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
• • •
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
• • •
— А вот и Филипп Киркоров! Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
• • •
— Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
• • •
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
• • •
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
• • •
Все новое — хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. Молодые и перспективные певцы раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.
• • •
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
• • •
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
• • •
Раскрыт секрет Андрея Малахова! Уникальный препарат ТУРБОПИЗДИН! ТУРБОПИЗДИН — и ваш словесный понос не остановить!
• • •
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
• • •
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
• • •
Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского...
• • •
Уже четвертый раз русский «Playboy» выходит с фотографией группы «ВИАГРА» на обложке. Принцип «одна девушка не появляется на обложке дважды» при этом не нарушается — девушки каждый раз разные...
• • •
Два техасца — отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят — к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не отрывая глаз от красавицы, сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
• • •
Гримерная Пола Маккартни. Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:
— Умоляю, Пол, помоги!
— Успокойтесь, успокойтесь, в чем проблема?
— Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой. И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: «Привет, Джон!». А я в ответ крикну: «Привет, Пол!» и все!
— Не вопрос! — сказал Пол Маккартни.
Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
— Привет, Джон!
— Да пошел ты!