Нехорошо обижать второй раз человека, который имел полное моральное право прибить вас за первый.
• • •
Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.
• • •
Прежде чем что-то пообещать девушке — дважды подрочите. Возможно, ваше решение изменится.
• • •
Виски со льдом — веселье.
Лёд к вискам — похмелье.
• • •
Самая опасная игра — это закрыть утром глаза на 5 минут.
• • •
Все , что думаешь в соцсетях, после употребления бутылки вина, может быть использовано против тебя.
• • •
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч.
• • •
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.
• • •
— Сэр, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
— Да. Хотите шрам на голове покажу?!
• • •
Если долго смотреть на огонь — могут уволить из МЧС.
• • •
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
• • •
У судьбы железное правило — что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.
• • •
Одна капля лжи портит океан доверия.
• • •
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
• • •
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма чпокает тех, кто тебе изрядно поднасрал...
• • •
Карма — это когда насрал в лифте, а он застрял.
• • •
Лучше подумать прежде чем сказать, потому что сказав можно уже и не успеть подумать...
• • •
Самый геморрой начинается со слов «вам не придется ничего делать».
• • •
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
• • •
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
• • •
Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.
• • •
Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
• • •
Главное правило в воспитании: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.
• • •
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
• • •
Если живёшь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.
• • •
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
• • •
Единожды обманут — жертва.
Повторно обманут — глупец.
Трижды обманут — соучастник.
• • •
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
• • •
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
• • •
Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
• • •
У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.
• • •
Докапываясь до причин, не попади под следствие.
• • •
мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.
• • •
Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.
• • •
За притяжение двух идиотов гравитация никакой ответственности не несёт.
• • •
Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
• • •
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
• • •
Причина — это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие — это то, что видишь в кошельке.
• • •
Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.
• • •
— Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
— Да за ваши грехи, мама!
• • •
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
• • •
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
• • •
— Коронавируса нет! — сказал похуист Лёша.
— Лёши нет! — сказал через месяц коронавирус.
• • •
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
• • •
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
• • •
Именно сейчас решается кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.
• • •
— Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
• • •
Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.
• • •
Чтобы наполнить бассейн нашей школы, два микрорайона города были без воды неделю!
• • •
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• • •
В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В», 7-й «В» был уничтожен, как класс.
• • •
Когда от вас отворачивается фортуна, главное — чтобы не заинтересовалась фемида.
• • •
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• • •
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
• • •
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
• • •
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
• • •
Дай дураку Искусственный Интеллект, и он остатки своего проебёт!
• • •
Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.
• • •
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
• • •
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
• • •
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
• • •
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
• • •
— Мы вчера в бор ходили.
— Ну что, шишек принесли?
— Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал...
• • •
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
• • •
Наделав добра — замети следы!
• • •
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать 10 друзьям, а вы не переслали? Ну вот, пожалуйста.
• • •
Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.
• • •
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
• • •
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
• • •
Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
• • •
Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.
• • •
Когда надеваешь корону, помни — её снимают обычно вместе с головой.
• • •
Каждый раз, когда мужчина обижает женщину, вселенная ускоряет его облысение.
• • •
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
• • •
— Прокомментируйте пожалуйста, как повлияет на экологию пожар на складе Wildberries в Шушарах?
— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону точно не повредит.
• • •
Сапер с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
• • •
Потерять паспорт — это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет...
• • •
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
• • •
— Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
• • •
— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
• • •
Кусок пирога держится во рту максимум две минуты, в желудке — три-четыре часа, а вот на бёдрах он держится ужасно долго.
• • •
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
• • •
Женщины, помните... Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
• • •
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)
• • •
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
• • •
Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, «Скорая помощь» или похоронное бюро.
• • •
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
• • •
Когда Олег застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
• • •
Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.
• • •
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после Виски с колой Наташа уже ничего не боится.
• • •
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
• • •
Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.
• • •
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
• • •
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
• • •
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
• • •
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
• • •
— За что сидишь?
— За не донос.
— На кого не донес?
— Да не на кого, а кому.
• • •
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
• • •
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
• • •
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.