В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
• • •
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
• • •
Я не устал, я остаюсь!
• • •
Он никогда не менял своего мнения, поскольку своего мнения у него никогда и не было.
• • •
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(
• • •
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
• • •
Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?
• • •
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
• • •
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!
• • •
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
• • •
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Видишь, чем собаки занимаются? Дерутся, что ли? Не пойму.
Пассажир:
— Да ты че? Они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Тогда ты должен попробовать — это классно! Короче, сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока — мне пришлось жене шесть «Маргарит» сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.