— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы...
• • •
Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
• • •
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
• • •
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
• • •
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
• • •
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
• • •
Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как, коня потерял.
• • •
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
• • •
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
• • •
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
• • •
— Я невинность потеряла.
— Как?!
— Ну, проебала...
• • •
Когда ты потерял что-то — радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё — радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
• • •
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек её потерял, то это уже навсегда.
• • •
Из письма в газету: У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
• • •
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же херня.
• • •
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!..
• • •
Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
• • •
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
• • •
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
• • •
Моль и ржавчина — они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
• • •
— Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты че, носок в натуре?
• • •
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
• • •
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл: Я и Толик — первый раз.
• • •
— Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
— Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку...
• • •
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в её разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
• • •
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
• • •
У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.
• • •
Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.
• • •
— Рабинович, шо у вас там упало?
— Моральный дух.
• • •
Проворонил птицу счастья.
• • •
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
• • •
— Что такое диета?
— Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
• • •
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60...
• • •
Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.
• • •
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет — с деньгами.
• • •
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
• • •
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
• • •
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
• • •
Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.
• • •
В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка!
• • •
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё"?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
• • •
Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
• • •
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
• • •
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
• • •
Если вы на табурете. В 7 лет, возможно, вы читаете стишок Деду Морозу. В 40 лет, возможно, вы вешаетесь. В 80 лет, возможно, вы в гробу...
• • •
— Девушка, что вы так плачете?
— У меня сумку украли!
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
• • •
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
• • •
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
• • •
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
• • •
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
• • •
Объявление в газете: Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему — чтоб ты подавился!
• • •
В этой жизни я теряю всё, кроме веса.
• • •
Вы спросите — как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица — и нет курицы.
• • •
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
• • •
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
• • •
Один мужик другому:
— Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
• • •
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил, не они.
• • •
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
— Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
• • •
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
• • •
Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают!
Дядя походит и спрашивает:
— Малыш, тебя девочка бросила?
— Нет, я «Чупа-Чупс» потерял!
• • •
В ресторане мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.
• • •
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!
• • •
По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
— Скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, мадам, но у меня кончилась пленка.
• • •
— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
• • •
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
• • •
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— Эй, пацан, чего плачешь?
— Колесо потерял!
— Пошли, я тебя своими угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть.
— Мне бы такую маму!
• • •
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.
• • •
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый!
• • •
— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
• • •
Репутацию невозможно потерять навсегда — ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
• • •
Вчера, Вася Пупкин ушел на тот свет и не вернулся. Особые приметы...
• • •
— Ну и как ваша чесночная диета?
— Сбросил три килограмма и всех знакомых.
• • •
— Генерал, мы потеряли третий полк!
— Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
• • •
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.
• • •
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл.
• • •
— Следи за вещами внимательнее, Золушка...
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!
• • •
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.
• • •
Гадалка — посетительнице:
— В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
— Я уже 2 года вдова.
— Тогда — зонтик.
• • •
— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
• • •
— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял...
— ?
— Вроде и жалко, а как-то пофигу...
• • •
Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.
• • •
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орешь? Это что — твой корабль?
• • •
Вовчка, сидит у окна и горько плачет. Подходит бабушка и спрашивает его:
— Ты чего так рыдаешь?
— У меня шарик улетел...
— Ну вот, нашел повод растраиваться, мы тебе десять таких шариков купим!
— Нет. Такой собаки как Шарик у меня больше никогда не будет!
• • •
— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
— Я! Я потерял!
— Держите! Вот — я от них проволочку нашел!
• • •
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.
• • •
На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал!
— Это не сын покойного, это его страховой агент.
• • •
— Ты уже год играешь на бирже и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! А как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
• • •
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет-ищет, нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ?
— Тогда моя жена сразу найдется!
• • •
Укуренный в зюзю нарк идет и напевает с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают...
Подходит второй торчок:
— Че поешь? Подруга ушла, да?
— Нет, чупа-чупс проебал!
• • •
Приходит в милицию мужик и заявляет:
— Жена у меня пропала.
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так, погудел маленько с корешами от радости.
• • •
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
• • •
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт!
• • •
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
• • •
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела!
— Ну все... (долгая пауза). Теперь трахай себя сама!
• • •
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:
— Что случиось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.
— Собака-то найдёт. А мы?
• • •
Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
• • •
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
• • •
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа — а там моль.
— Ну хоть одна живая душа!
— Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.