Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару. Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...
• • •
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
• • •
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, но мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
• • •
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
• • •
Если на каком угодно товаре написать «БЕЗ КУДЯПЛИКОВ», то продажи пойдут вверх. Если написать «С КУДЯПЛИКАМИ» — тоже.
• • •
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
• • •
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
• • •
— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь...
• • •
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
• • •
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
• • •
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
• • •
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
• • •
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...
• • •
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
• • •
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей. Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
• • •
Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду, — пошёл и купил!
• • •
— Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
— Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
• • •
Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену. Именно так надо читать рекламу между строк.
• • •
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
• • •
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
• • •
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Не может быть! Такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.
• • •
Закон тюбика. Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика. Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
• • •
Реклама. В кадре — мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу. Заходит жена. Далее — немая сцена. Голос за кадром:
— И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше, чем взяли.