Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром.
• • •
Три самых популярных слова в мире: Made in China.
• • •
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
• • •
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
• • •
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.
• • •
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов «Забей. И точка».
• • •
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
• • •
Очень часто наше желание что-то купить — это чьё-то желание нам это что-то продать.
• • •
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
• • •
Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!
• • •
— В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов.
— А по-русски?
— Старьё сбывают.
• • •
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
• • •
В США настолько сильная демократия, что люди сами решают, когда у ZARA будет «распродажа».
• • •
Какие погромы? Это «чёрная неделя»! Распродажа с самообслуживанием. Скидки 100%.
• • •
Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
— Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла...
— А он что, умер?
— Нет, ещё одни часы купил.
• • •
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
• • •
Если в потребительскую корзину включить бутылочку французского коньяка, то жизнь в России сильно изменится.
• • •
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
• • •
Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.
• • •
В связи с тяжелой экономической ситуацией и не зная, на чём бы ещё сэкономить, Газпром решил построить себе ещё один небоскреб.
• • •
Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.
• • •
Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа! — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
• • •
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
• • •
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
• • •
Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.
• • •
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...
• • •
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
• • •
А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.
• • •
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
• • •
— Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?
• • •
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
• • •
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле — прямо на территории завода производителя?
• • •
Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине — сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!
• • •
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
• • •
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
• • •
Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.
• • •
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
• • •
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
• • •
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
• • •
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
• • •
Ну каково это просыпаться не с последним айфоном?
• • •
— Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
— Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.
• • •
За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
• • •
— У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей «Nokia».
— Хочу сказать, что консультант вы так себе.
• • •
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
• • •
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
• • •
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
• • •
Куда идёт этот мир? В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.
• • •
— Похоже,в Америке настоящий майдан?
— Да нет, обычный шопинг.
• • •
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
• • •
Жизнь — это когда тебе всё время нужно что-то купить.
• • •
Купи 3D-принтер.
Распечатай на нем 3D-принтер.
Сдай обратно 3D-принтер.
• • •
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.
• • •
Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.
• • •
БУТИК — Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
• • •
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
• • •
Я не поддаюсь панике и не закупаю гречку и туалетную бумагу по одной простой причине: у меня кончились деньги.
• • •
Если у вас андроид — вы нищеброд. Если у вас айфон — вы нищеброд с кредитом.
• • •
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
• • •
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
• • •
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
• • •
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право еще на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено!
• • •
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
• • •
Тридцать лет смотрю рекламу зубной пасты. Всё лучше, лучше и лучше. Покупаю, чищу. Зубов всё меньше, меньше и меньше.
• • •
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
• • •
Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
• • •
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
• • •
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
• • •
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
• • •
Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.
Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т. к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.
• • •
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
• • •
Следуя принципу «Самое лучшее — детям!» продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
• • •
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...
• • •
— Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог «Чёрная пятница» на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
— Для вас чёрная.
• • •
В интернете продаются витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
• • •
Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
• • •
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
• • •
Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
• • •
— Зачем у нас нужны эти дорогие бутики?
— Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.
• • •
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• • •
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...
• • •
Надпись на упаковке товара «Сделано из отходов», особенно приятно читать на упаковке продуктов питания.
• • •
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
• • •
Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — «Задница кита». Смотрит — не очень дорого и люди берут. Купил, пришел домой, налил водки, открыл банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.
• • •
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%".
• • •
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.
• • •
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись: Скидка 80%
• • •
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
• • •
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
• • •
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
• • •
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
• • •
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
• • •
Закон рекламы:
— Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
• • •
— Вам что-нибудь подсказать?
— Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
— Ее можно периодически заряжать.
— А польза-то от нее есть какая?
— Абсолютно никакой.
— Может, она хотя бы модная?
— Не особо. Брать будете?
— Естественно. Электронная штуковина же!