Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.
• • •
Подходит Хотабыч к своему другу:
— Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!
• • •
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
• • •
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: Руки вверх.
• • •
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.
• • •
Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила... ла... ла... ладно не приезжайте.
• • •
— Странно, почему сегодня солярий не работает?
— Соляра кончилась.
• • •
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
— А-а-а монетки перемешались!
• • •
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
• • •
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!
• • •
Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец, индифферентно:
— А ниче, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ниче.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
• • •
Едут в купе сексуальная девица в «раздежде» и парень в больших очках. Парень сидит, как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки — щелкает ему по очкам.
— Стекло?
— Стекает.
• • •
— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.