Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
— Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
— Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
• • •
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.
• • •
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
• • •
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
• • •
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
• • •
Обожаю свою вахтершу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина.
• • •
Я: Надо записать, пока не забыла.
Мозг: Надо забыть пока не записала.
• • •
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
• • •
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
• • •
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
• • •
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
• • •
Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал...
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
• • •
— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?
• • •
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
• • •
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
— Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
— Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
• • •
Люди такие: Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени! А потом идут гладить постельное бельё.
• • •
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.
• • •
СМС от девушки: Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём.
• • •
Здравый смысл подобен дезодоранту — те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
• • •
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
• • •
— Вы что-то часто сегодня зеваете.
— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
• • •
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всем мебель.
• • •
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Не дышите!
• • •
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
• • •
Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нехуй» в «Ладно блядь чего у тебя там».
• • •
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жёны героически сидят дома!
• • •
У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.
• • •
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...
• • •
— Где папка синего цвета?
— Да где ж? Вон он, на диване лежит, как всегда...
• • •
— Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
— Звоните в будни днём, когда муж на работе.
• • •
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
— Пьян?
— Да!
• • •
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
• • •
— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
• • •
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
• • •
Накрутила себя так, что укачало.
• • •
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
• • •
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли с полным пакетом?
• • •
Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, — это взять его с собой!
Конфуций.
• • •
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь как будто говорит мне: Не выкидывай меня, я тебе пригожусь!
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Почему говорят «переодел футболку». Надо же «перенадел».
• • •
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!
• • •
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: Не ссы, ща приеду.
• • •
— Покорми кошку!
— Уже не надо.
— Почему?
— Она съела кусок мяса...
• • •
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
• • •
Твоя кровать — это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
• • •
Стоматолог: Вы неправильно чистите зубы.
Психолог: Вы неправильно живёте.
Диетолог: Вы неправильно питаетесь.
Продавец алкомаркете: Отличный выбор!
• • •
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее. Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
• • •
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
• • •
Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
• • •
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
• • •
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
• • •
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
• • •
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
• • •
Твиттер — это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
• • •
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
• • •
Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
• • •
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
• • •
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге — исключительно парадные.
• • •
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
• • •
— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да, не повезло.
• • •
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
• • •
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
• • •
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
• • •
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
• • •
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
• • •
Каршеринг — это когда машину перед поездкой осматриваешь тщательнее чем перед покупкой.
• • •
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
• • •
Великобританские учёные доказали: у тех кто ебёт мужу мозги днем, ночью болит голова.
• • •
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
• • •
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
• • •
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
• • •
— Когда ты дрочишь, что бормочешь?
— Оле, оле, оле, оле, Россия, вперёд!