Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
• • •
— Ты у меня наушники забыла!
— Это лифчик, придурок!
• • •
— Что не надо носить постоянно с собой?
— Плохое настроение.
• • •
Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили.
• • •
Задумался — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.
• • •
Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.
• • •
Хочу, чтобы завтра мама надела на меня шубу и варежки и отвела в садик на утренник, а на работу не хочу.
• • •
Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ. Заряд бодрости не меньший!
• • •
Потрёпанный мужик заходит в автобус:
— Скажите, какой сегодня день?
— Пятница.
— Да вы что! А какой год?
• • •
— Не хочу.
— Почему не хотите?
— Понимаете, это как срать, просто не хочу.
• • •
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
• • •
Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
• • •
Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
• • •
— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.
• • •
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы...
— Ну мало ли, что я делала.
• • •
Вас тоже интересует один вопрос: почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
• • •
— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
— Бензин подорожал!
— Пешком ходишь?
— Голодная езжу!
• • •
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет. Я доброволец.
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
• • •
— Это плохой доктор!
— Почему?
— Я его вчера в магазине видела, он сам себе покупал коньяк!
• • •
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
• • •
Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
• • •
Мои дети хотели знать, каково это — быть мамой. Поэтому я разбудила их в 4 утра, чтобы сообщить, что у меня сполз носок.
• • •
Необходимо в Госуслуги добавить пункт: Записаться на заправку бензином в удобное для вас время и место.
• • •
Большую часть номеров я записываю исключительно для того, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
• • •
Оля купила фитнес-браслет. Теперь она знает, что до пивного ларька — 245 шагов.
• • •
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
• • •
Гулял безрукий мужик по лесу. Гулял себе, никого не трогал...
• • •
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
• • •
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
• • •
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
• • •
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
• • •
— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
— Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
— Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
• • •
Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.
• • •
— Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
— До сих пор выпить хочется?
• • •
Предпенсионный возраст — это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.
• • •
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.
• • •
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
• • •
Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа? А то мой куда-то спрятался.
• • •
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
• • •
Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие.
• • •
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
• • •
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
• • •
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
• • •
Люди такие: Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени! А потом идут гладить постельное бельё.
• • •
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi.
• • •
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
• • •
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
• • •
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
• • •
У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.
• • •
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...
• • •
— Где папка синего цвета?
— Да где ж? Вон он, на диване лежит, как всегда...
• • •
— Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
— Звоните в будни днём, когда муж на работе.
• • •
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
— Пьян?
— Да!
• • •
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!
• • •
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
• • •
Обожаю свою вахтершу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина.
• • •
Я: Надо записать, пока не забыла.
Мозг: Надо забыть пока не записала.
• • •
Отношения — это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
• • •
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
• • •
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
• • •
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
• • •
Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.
• • •
Прогулка для здоровья во взрослом возрасте — это когда заказал лекарства в разных аптеках района, потому что так дешевле на 100 рублей, и теперь идёшь их собирать.
• • •
Два пенсионера:
— Как жизнь, Митя!
— Прекрасно! Даже с элементами роскоши!
— Как так?
— Сегодня пенсию получил. Теперь каждый день — новый пакетик чая!
• • •
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
• • •
Накрутила себя так, что укачало.
• • •
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
• • •
А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире — они вообще где-нибудь работают?
• • •
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: Ты можешь больше. Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
• • •
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.
• • •
— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
• • •
— Ты меня не любишь!
— Дорогая, с чего ты взяла?
— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
— Да, но они были в супе!
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
— Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
— Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
• • •
— Говорят, ты машину разбил?
— Да, новенький «Ситроен».
— Так у тебя же были старые «Жигули»?
— Я не свою разбил.
• • •
Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.
• • •
Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
• • •
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь как будто говорит мне: Не выкидывай меня, я тебе пригожусь!
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
• • •
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
• • •
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
• • •
Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.
• • •
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
• • •
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: В дальней части квартиры я ни разу не была.