Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.
• • •
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Хочется простого человеческого пассивного дохода 450к в месяц.
• • •
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает муж через дорогу.
• • •
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
Старость это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
• • •
А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?
• • •
Не перестают люди говорить о завтрашнем дне — какое оно будет, завтрашнее дно?
• • •
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать. Джинсы и жвачка!
• • •
— Сегодня опять макароны! — подумала я, снимая их со своих ушей.
• • •
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
• • •
Солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить тВои трусы на балконе...
• • •
Общественный транспорт утром — словно мафия: трудно попасть — ещё сложнее из него выйти...
• • •
— Мне с женой повезло.
— Хорошая попалась?
— Нет, пока вообще не попалась.
• • •
У каждого человека свои проблемы... у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого-то жопа в джинсы...
• • •
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еде, когда курьер ответил мне в домофон: Это я.
• • •
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
• • •
Настоящее одиночество — это когда перестаешь запираться в туалете.
• • •
— Два счастливых дня было у меня...
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!
• • •
Гром не грянет, мужик не перекрестится. Но выпьет обязательно!
• • •
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
• • •
И жили они в радости и любви... А потом расписались и стали жить вместе...
• • •
Анатолий Вассерман приехав после работы нашел ключи в кармане от дома только к утру.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
— Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.
• • •
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
• • •
Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая — закончились деньги, вторая — закончились руки...
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить сударыня.
• • •
— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!
• • •
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
• • •
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?
• • •
Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.
• • •
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван — холодильник — компьютер.
• • •
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках...
— Хлеба купи.
• • •
Жить с женщиной — это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе ебать мозг или нет.
• • •
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
• • •
ГАИшники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
• • •
Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
• • •
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
• • •
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
• • •
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
• • •
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
• • •
Сложно быть леди после горохового супа. Ох сложно...
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
• • •
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
• • •
Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.
• • •
Вчера помыла окна. Теперь рассветает на два часа раньше.
• • •
На эскалаторе Оксана заметила кусок говна. Он мимо медленно проехал и сделал вид, что не узнал.
• • •
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?
• • •
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
• • •
Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.
• • •
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
• • •
90 процентов семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
• • •
— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно. Телефон-то рядом.
• • •
Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.
• • •
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
• • •
Дом — там где на тебе старая футболка.
• • •
Хороший асфальт на дороге не валяется.
• • •
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
• • •
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
• • •
— А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром!
• • •
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
• • •
— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
— Хлеба купи!
• • •
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
• • •
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
• • •
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
• • •
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
• • •
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.
• • •
— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
• • •
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
• • •
В секс-шопе стартовала акция «Бери сколько влезет».
• • •
— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет...
• • •
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
• • •
Взрослая жизнь — это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр.
• • •
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
• • •
Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы...
• • •
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
• • •
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
• • •
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
• • •
Проза жизни. «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
• • •
Бесит, когда ты аристократка, а будни какие-то крестьянские...
• • •
— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 шагов. Дрочишь что ли?
— Бля...
• • •
Не люблю снотворное. От него в сон клонит.
• • •
— Как ты смотришь телевизор?
— Не включая.
• • •
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!