А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?
• • •
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: Возьмите два яйца...
• • •
— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.
• • •
Если накопилось много неотложных дел, первым делом определи, какие опять можно отложить.
• • •
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
• • •
Особенности русского языка:
— Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.
• • •
Кто в курсе, почему из пункта «А» уезжают? Чё, там всё так плохо?
• • •
Хочу чая! — сказала Оля и зачем-то открыла холодильник...
• • •
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
• • •
Блин, молоко дома кончилось. Что же делать? Пойду наверное в магазин. За пивом.
• • •
У нас только одна проблема — большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.
• • •
Ну что, что там психиатр сказал? Да так, ерунда — ебанутость средней тяжести.
• • •
Доброе утро! Ходить на работу — это к деньгам.
• • •
Обожаю фразу «меня не будет в городе». Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.
• • •
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Расскажите, что было с вами после слов: Пьётся как компот.
• • •
— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят...
• • •
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, насколько он классный... Спасибо тебе, зеркало!
• • •
01.12.2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное — старое...
• • •
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
• • •
Самая опасная игра — это закрыть утром глаза на 5 минут.
• • •
— Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
— Хожу...
• • •
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
• • •
Надо на всё плюнуть и начинать понемногу распутывать гирлянду.
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
90 процентов людей заканчивают мытьё посуды фразой: Блядь, ещё сковорода!
• • •
Снегопадла — это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!
• • •
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
• • •
Живу на всю катушку! Жаль, что кабель в катушке коротковат.
• • •
Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.
• • •
Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
• • •
Чаще всего в моей жизни сбывается то, чего я не загадываю.
• • •
Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: Да иди уже завтракать, задолбала!
• • •
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька — 350 шагов.
• • •
Чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
Звание самой бесполезной вещи в 2026 году достается безлимитному мобильному интернету.
• • •
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а например на лестницу в подъезде.
• • •
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные».
• • •
Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!
• • •
Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: Алиса, сделай ещё хуже.
• • •
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
• • •
Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!
• • •
Лучше всего в жизни мне удаётся сутулиться.
• • •
Спортивную форму купил, содержание не купил.
• • •
Выходя из себя, запоминай обратный путь.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.
• • •
Главный минус холостяцкой жизни заключается в том, что тебе никто на мозги не капает. Поэтому мозги покрываются пылью.
• • •
Счастливые часов не наблюдают. Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю.
• • •
Ходить на работу — к деньгам.
• • •
Нет, конечно, я найду выходи из любой ситуации... Но удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
• • •
Гром не грянет, мужик не перекрестится. Но выпьет обязательно!
• • •
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
• • •
И жили они в радости и любви... А потом расписались и стали жить вместе...
• • •
Анатолий Вассерман приехав после работы нашел ключи в кармане от дома только к утру.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
Хочется простого человеческого пассивного дохода 450к в месяц.
• • •
— Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.
• • •
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает муж через дорогу.
• • •
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
Старость это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
• • •
А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?
• • •
Не перестают люди говорить о завтрашнем дне — какое оно будет, завтрашнее дно?
• • •
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
• • •
— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.
• • •
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
• • •
Сегодня опять проснулась не на Бали. Это уже начинает раздражать.
• • •
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.
• • •
3 сентября. Обычный, заурядный осенний день. Для адекватных, умных, образованных людей.
• • •
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
• • •
Я знала, что взрослая жизнь — это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.
• • •
Жизнь похожа на Excel. Половину функций ты никогда не поймешь.
• • •
Уровень нервной перегрузки: сегодня наорала на целофановый пакетик, потому что он не открывался.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!
• • •
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
К психиатру была сумасшедшая очередь...
• • •
Это не дырка в носке, а нано-вентиляция!
• • •
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлебушка купить.
• • •
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре — придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить сударыня.
• • •
— Как дела?
— Накопились.
• • •
Совет: Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку — возьмите деньги на обратную дорогу.
• • •
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
• • •
На эскалаторе Оксана заметила кусок говна. Он мимо медленно проехал и сделал вид, что не узнал.
• • •
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?
• • •
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
• • •
Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.