Выражение «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.
• • •
Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
• • •
Не зря говорят: Беда не приходит одна. Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем.
• • •
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...
• • •
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
• • •
Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!
• • •
— Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
• • •
6 утра. Ты просыпаешься под шум дождя и понимаешь, что больше не нужно переживать о самореализации, высоком заработке и эмиграции... ведь ты в психдиспансере.
• • •
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
• • •
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
• • •
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
• • •
Разговаривают два программиста:
— А у меня микроволновка не включается...
— Что пишет?
• • •
Объявление: Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00.
• • •
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
• • •
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
• • •
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
• • •
— Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
— Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
• • •
Встречаются два одессита:
— Рабинович! Почему вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
• • •
Жена:
— Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
• • •
Ехал интеллигент в переполненном автобусе и приперло к нему пьянющего детину. Детина:
— Ох, плохо мне!
Интеллигент:
— А вы под форточку встаньте — полегчает.
Детина:
— Ох, хуево мне!
Интеллигент:
— Ну ничего, сейчас автобус остановится — выйдите и посидите на лавочке.
Детина:
— Ой! Ай! Ух! — блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на портфель.
Интеллигент, оттираясь:
— Балычок, икорочка! Ничего себе — хуево ему!
• • •
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка.
— А закурить не найдется?
— Да, пожалуйста, сколько угодно.
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну, как тут у вас дела, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а-а...
...
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а! Теща вон вроде тонет!