— Можешь пообещать, что это не повторится?
— Конечно, в первый раз что ли.
• • •
— Трамп снова заявил...
— Что?
— А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
• • •
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
• • •
Мальвина, не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
• • •
Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне это. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по кругу.
• • •
Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: Учиться, учиться и... научиться!
• • •
Как только умерло поколение, видевшее ужасы войны, сразу же «смогли повторить».
• • •
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доктор, меня все передразнивают!
• • •
Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.
• • •
Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: Мне как обычно!
• • •
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
• • •
— А давай в города играть? Только чур, с повторами!
— Ну давай. Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
• • •
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько ещё валяется!
• • •
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
• • •
— Папа, а что такое рецидив?
— Ну — это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
— Как припев в песне?
— Ну в каком-то роде, да.
• • •
Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.
• • •
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
• • •
– Дорогой, что значит: «one more time, baby»?
– Еще разок, детка.
– Что значит: «one more time, baby»?
• • •
Что такое «День сурка» в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают «День сурка»...
• • •
— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.
• • •
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
• • •
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
• • •
Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.
• • •
Девушка: ХАХАХАХА.
Женщина: Ты это уже скидывал.
• • •
Краткое содержание обращения президента: Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!
• • •
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: Мне как обычно!
• • •
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
• • •
Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!
• • •
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
• • •
Привет, грабли! Это снова я!
• • •
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: Хоть бы не забыть!
• • •
Похоже, я начинаю понимать истинный смысл фразы «можем повторить»...
• • •
— Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
— Так ведь других нет?
• • •
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
• • •
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
• • •
— Я хочу в отпуск
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
• • •
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
• • •
— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая.
— Считай, что он у тебя уже есть — тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
• • •
Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?
• • •
Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
• • •
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме — он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего ебаного посёлка городского типа.
• • •
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
• • •
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну...
— Сёма, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся...
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
• • •
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
• • •
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
• • •
Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять...
• • •
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
• • •
Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы. Потом два раза приходил его менять.
• • •
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
• • •
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
• • •
Мне два раза объяснять не надо — бесполезно...
• • •
Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
• • •
История таки повторяется трижды: сперва в виде трагедии, затем — в виде фарса. И, наконец, в виде циклопического музейного комплекса с использованием мультимедийных технологий.
• • •
Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать sms-ки.
• • •
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
• • •
— Фима, вы слышали, Путин лично займется стратегией выхода из кризиса и во главу угла он поставит...
— Сёма, какой угол!? Мы уже 20 лет ходим по одному блядскому кругу!
• • •
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
• • •
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
• • •
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
• • •
Из газеты: Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист. Его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.
• • •
Затяжные прыжки с парашютом.
— Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!
— Опять?
• • •
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!
• • •
Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю...
• • •
Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — Это тот самый момент, с которого начинается ваша долгая и счастливая семейная жизнь!
• • •
Сидят два нарика, скучают. Один и говорит:
— Давай в «города» сыграем.
— А как это?
— Ты называешь город, я на последнюю букву тоже город называю.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам...
• • •
— У меня такая превосходная память на лица!
— Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
• • •
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!
• • •
— Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
• • •
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
• • •
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...
• • •
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)
• • •
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете?!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его уже третью неделю каждый день показываете.
• • •
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее...
• • •
— Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!
• • •
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
• • •
Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.
• • •
— Больной, посмотрите направо, налево. Что вы видите?
— Окно, кровать.
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать...
• • •
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
• • •
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
• • •
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?