Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!
• • •
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
• • •
В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.
• • •
Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.
• • •
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
• • •
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
• • •
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...
• • •
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными. Но не наоборот!
• • •
— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать...
• • •
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
• • •
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
• • •
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: Хочу быть худой и богатой!
• • •
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
• • •
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
• • •
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
• • •
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только: счастья, здоровья...
• • •
Тост:
— Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово «пиздец».
• • •
Хочется быть здоровым и красивым. Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны — и не по телевизору! Много чего хочется. Единственное, чего не хочется — что-нибудь сделать для этого.
• • •
— Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
— Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...
• • •
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
• • •
— Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
— Мне, дорогой, ничего не нужно — только шампанского и Б.А.Б.
• • •
— Чего тебе, мальчик? — спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
— Счастья. На весь билетик.
• • •
Добрый Дедушка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя «дать мне хоть немного пожить как в Дубае», я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был. Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.
• • •
В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.
• • •
— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.
• • •
— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
• • •
У летчиков есть тост: Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
• • •
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году!
• • •
— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
• • •
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?
• • •
Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. На столе — торт с семью свечками. Мама ему говорит:
— Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
• • •
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блятьь, никто не хочет!
• • •
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
• • •
— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?
• • •
Поймал мужик неводом золотую лягушку и говорит:
— Выполняй три моих желания!
А лягушка отвечает:
— Ты че — охуел? Я тебе не золотая рыбка!
— Ну хоть одно.
— Ну давай.
— Хочу, чтобы у меня все было!
— Мужик, у тебя все было.
• • •
Выловил мужик из реки русалку, она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
• • •
Зал после детского утренника. На дереве, в бочке — куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
«Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу пи-си-пи, Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».
• • •
Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание!
Мужик:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
— Что ж, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
• • •
Вредные пожелания:
— Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
— Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
— Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
— Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
— Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
— Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
— Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы все равно выбил «страйк».
— Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли.
— А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
— И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
— Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
— И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес».